Fra automobilisti!
- Mi aiuti per favore! Ho una gomma a terra!
- Perchè?...dove vuole metterla?
Pia
Un elefante incontra un uomo nudo nella foresta, lo guarda perplesso ed esclama:
"Voglio proprio vedere come fai a bere!!!"
Franco ogni volta che incontra Giorgio gli dice "ma quanto mi piace tua moglie!" e questo si ripete spesso in quanto i due vanno al lavoro nella medesima zona.
Una mattina Giorgio, avvicinato da Franco con la solita dichiarazione, gli consegna le chiavi di casa raccomandadogli di ridargliele alle 13.
All'ora stabilita si presenta Franco con fare molto dimesso e Giorgio gli chiede: "Bè come è andata ?"
"Veramente - risponde Franco - l'ho trovata alquanto fredda!"
"Per forza - risponde Giorgio - è morta questa notte!"
G.G.
Cosa fanno 3 vecchietti sperduti nello spazio dentro l'Apollo 13?
2001 odissea nell'ospizio.
TOP -1 (leggi sempre: Top-one)
Qual è l'animale che non dorme mai?
il mai-a-letto
by Marco
Chi é TATIANA!!??
Chi é TATIANA!!??
TATIANA é l'amica mia, quella grassa, tarrrmente grassa che s'è messa in testa de fa' la LAPP-DANCE...sì, ma sulla torre de Pisa!!!!
La maestra a Pierino: fammi una frase fatta.
Pierino: io mi drogo, tu ti droghi....
Peppe e Toto sono due portatori di handicap, Peppe è semi-paralitico e Toto quasi muto. Decidono di andare a Lourdes per chiedere una grazia, dopo una montagna di problemi, arrivano al cospetto della Signora.
Vedendoli in quello stato subito dice loro che li aiuterà:
"Inizia tu Peppe, butta la gruccia destra, bravo, ora butta la cruccia sinistra, bravo e tu Toto dimmi qualcosa"
e Toto: "Peppe è caduto"
Fefo
E' il giorno della paga il colonnello dei carabinieri sta distribuendo i salari:
"Scannafosso: 1.200.000!"
"Dimaio: 1.200.000!"
"Lobuono: 1.200.000!"
"Totale... Totale.... " ripete il colonnello.
"Ma tu guarda quanto è fesso sto Totale!
Piglia più di tutti e mai che si presentasse!"
S & C
Il vigile alla vecchietta:
"Ehi nonnina, non lo ha visto il semaforo?!"
"Beh, cosa vuole, quando se n'e visto uno basta, sono tutti uguali!"
Mauro di Novellara.
Sapete perché i carabinieri non mangiano il ghiacciolo verde?
Perché pensano che sia acerbo !!!
Pia
Sapete cosa raccontava Eistein ai suoi discepoli?
La parabola del moto uniformemente accellerato!!!
Stegipfriend
In uno scompartimento ferroviario vi sono fra gli altri un russo, un francese ed un napoletano. Ad un certo punto da una reticella cade del liquido che il russo subito assaggia prendendolo con un dito ed esclama "vodka", ci prova pure il francese che dice "è cognac di sicuro", a sua volta anche il napoletano vuol provare e non fa quasi a tempo ad avvicinare il dito alle labbra che sputa ed esclama "cagnolino pechinese !"
Sapete qual è il colmo per una sessuologa?
Non capire un cazzo.
By Vincent
-Quando un pedone ha diritto alla precedenza ?
-Quando si trova su un'autolettiga !
All'aereoporto:
I passeggeri che hanno preso l'aereo son pregati di restituirlo!!!!!!!!
Chi non risica..."monopola"!
Campione di poker cinese....Cion full
Petroliere inglese....Sir batoy
Sua figlia....Miss Shela
Santo patrono degli ubriachi....San buca
Freddoloso austriaco....Otto maje
By Tony '68
Due individui si conoscono ad una festa e per fare amicizia uno fà all'altro: "La vuoi sapere una barzelletta sui carabinieri?"
L'altro un po' contrariato: "Ma veramente io sono dell'ARMA" ed il primo: "beh vorrà dire che te la ripeto due volte!!"
(by Re-no)
Una donna va dal ginecologo: "Dottore! Mi sono fatta violentare da un elefante!!"
"COME!?!" risponde il dottore "E' impossibile! Comunque si sdrai e mi faccia vedere..."
La donna apre le gambe e il dottore vede un enorme buco di quasi 1,5 metri di diametro!
Allora il dottore gli dice: "Signora, so che un elefante ha un grande organo, pero' qua non è un elefante, è troppo grande!"
Allora la donna gli dice: "No, ma prima ci ha messo il dito!"
LE
Un tizio telefona in caserma e fa:
"Pronto, chi parla?"
e il carabiniere di servizio:
"Mah, facciamo un po' ciascuno!"
Da Tony '68
Perche i tori hanno paura dei topi?
Perche sono dei "rodi-tori"
UN CARABINIERE ENTRA IN UNA TABACCHERIA E DICE:CORTESEMENTE VORREI UN UN FOGLIO DI CARTA BOLLATA DA LIRE CINQUEMILA,E SE CORTESEMENTE PUO' TOGLIERE IL PREZZO,PERCHE' DEVO REGALARLO AL MIO CAPITANO.
MASSIMO.
3 puffi muoiono... Arrivano in Paradiso e trovano San Pietro che dice:
-Ciao puffettini presentatevi-
Il primo: -io sono il puffo goloso e il mio vizio è quello di mangiare tutto ciò che è commestibile.
Il secondo - io sono il puffo ladro e rubo tutto quello che mi piace e che ha un valore
il terzo - io sono il puffo gay e a me piacciono solo i puffi...
San Pietro impietosito li fa rivivere...ma li avvertì:
-se ricadrete nei vostri peccati sparirete con un PUFF...
Tutti contenti i 3 puffi se ne tornano a Puffolandia e mentre fanno una passeggiata il puffo goloso vede una pasticceria e non resiste: mangia tutto quello che c'è...e.. PUFF
Gli altri 2 proseguono,il puffo ladro vede un portafogli si china per raccoglierlo... PUFF...PUFF
Il più famoso portiere giapponese!
Hoparai Naota
Il più famoso latin - lover italiano!
Gustavo Dandolo
Un tizio al ristorante chiama il cameriere ed ordina un antipasto, questo arriva dopo pochi minuti con il pollice nel piatto e lo poggia davanti al cliente, questo anche se schifato finge di niente e mangia. Dopo poco ordina la minestra e il camerire si presenta con il piatto e la stessa scena di prima e così via per le portate a seguire. Arrivati al caffè il cliente scocciato a questo punto dice "passi per tutti i piatti ma anche nel caffè no!" e il camerire "mi scusi ma il dottore mi ha detto di tenere il dito in un posto caldo e umido" il cliente "Le dico io dove se lo deve mettere quel dito!!!!!" cameriere "e secondo lei dove l'ho tenuto fino ad ora!"
Simona Milano
Cosa canta la gamba destra alla sinistra?
C'è qualcosa di grande tra di noi!!!!
- "Mamma dicono che ho la testa grossa"
- "ma che dici mai figlio mio, adesso vammi a comprare 5 kg di patate"
- "e dove le metto?"
- "nel tuo cappellino"
A bordo di un aereo ci sono D'Alema, Berlusconi, Prodi. D'alema lancia dall'aereo una banconota da 10000£ e dice:"Ecco, ho fatto contento 1 italiano!" Berlusconi ne lancia due:"io ho fatto contenti 2 italiani!" Prodi ne lancia 3:"e io ho fatto contenti 3 italiani!"
Un passeggero si volta:"se vi buttate voi fate contenti tutti gli italiani!!!"
Un tizio acquista una nuova ferrari e, per il giro di inaugurazione chiama 3 suoi amici.
L'uomo comincia ad andare a 200 km/h e così il primo amico chiede:-Ho paura fammi scendere!!!! L'uomo allora dice:-non ti preoccupare:san Gennaro è con noi!!!
Il fatto si ripete per tre volte quando l'uomo si sente bussare per la 4 volta e l'uomo dice:-e ora chi è?
E si sente dire:-San Gennaro...Voglio scendere!!!!
Come si fanno entrare 40 albanesi in una cabina telefonica?
Basta dir loro che galleggia.
Il nome della migliore maratoneta italiana?
Angela Faccio!
by arjuna
Incidente autostradale. Coinvolto pullman di monache 5 morti.
In Paradiso le 5 monache decedute, sono in coda per presentarsi al cospetto di S.Pietro.
S.Pietro alla prima:
Sorella quante volte hai ceduto alle tentazioni della carne?
Suora1: Uno volta ho visto un pene!
S.Pitro: vai alla bacinella dell'acqua santa e lavati gli occhi, poi puoi andare.
Poi S.Pietro passa alla seconda suora (mentre la quinta inizia a sudare):
E tu quante volte?
Suora2: una volta ne ho toccato uno!
S.Pietro: lavati le mani nell'acqua santa e passa.
Poi passa alla 3° Suora ( la 5° suda sempre di più):
E tu quante volte?
Suora3: una volta ne strinsi uno tra i seni!
S.Pietro: vai a lavarti i seni nell'acqua santa e poi passa.
A questo punto la 5° suora corre all'acqua santa.
Al suo ritorno S.Pietro le chiede stupefatto:
Perchè sei corsa all'acqua santa senza aspettare la tua pena?
Suora5: S.Pietro non vorrai mica che mi faccia i gargarismi dopo che questa davanti a me si è lavata il culo!
Sapete qual è la prostituta più conosciuta in Giappone?
Sudo magodo
Un folletto incontra un fungo:
-Ciao! Ma tu sei un ombrello o fungi da ombrello?
-Fungo.
(marcello-modena-forzamodena@yahoo.com)
Due amici si incontrano:
- Come va con tua moglie?
- Benissimo è diventata un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!!!!
Due amici si incontrano dopo tanto tempo.Il primo:"Allora,come te la passi?" L'altro: "Eh,non troppo bene..." "Ma come!Non avevi un'azienda?" "Sì,ma è fallita."
"Beh,ma c'è sempre tuo figlio che ti aiuta!" "Ma va!Mio figlio è gay e va in giro vestito da donna!" "E tua figlia,allora?" "Mia figlia è tossicodipendente."
"Ed ora cosa fai?"
"Ogni sera vado da mio fratello e mi faccio dare un cucchiaio di minestra, sai, gli avanzi. E, guarda,proprio ieri sera un gatto nero mi ha attraversato la strada.
"Non dirmi che con tutte le sfighe che hai credi ancora a queste cose!!"
"No,ma il fatto è che il gatto,quando mi ha visto,si è toccato i coglioni!!!"
Un ladro si nasconde in un convento di suore.
La madre superiore scopre la tresca e fa mettere in fila tutte le suore: "quando vi chiedo il nome alzate la gonna perché voglio vedere se siete suore vere o false"
la prima: alza la gonna: suor Pasqualina;
la seconda: alza la gonna: suor Quintina;
la terza alza la gonna: SUOR-PRESA.
Un turista a Waterlo è curioso di conoscere l'esatta pronuncia della località e si rivolge ad un passante.
Turista:"Scusi, ma si dice Uoterlo o Uaterlo?"
Passante: "Uaterlo!"
Turista:"Ah! capisco! lei è del posto?"
Passante: "No, sono in uacanza"
DarioB
"Sai cosa c'è dopo tre distributori IP?"
"un URRA!"
Giusy e Paolo (PC)
Ultime notizie..... falegname impazzito tira una sega a un passante.
Il giorno dopo..
Ultime notizie...... 200 persone davanti alla bottega del falegname per farsi tirare la sega
manykomjo
Chi tace....acconsente....
No...chi tace non dice niente....
L'abito non fa il monaco !
Ma un monaco nudo come si distingue ?
Che differenza c'è tra una ragazza vergine ed un elefante con una sveglia legata sulla schiena?
Nessuna...entrambi non vedono l'ora!!!
Nella vita ci sono cose belle e cose brutte.
Una spanna più in basso,solo cose belle.
Un pastore sardo lascia la sua isola per la prima volta.
Sbarca all'aereoporto di Torino con 20 grosse valigie al seguito, e viene subito fermato da un finanziere:-"Cosa porta, in quelle valigie?"
-"Pannolini!"
-"...e che cavolo se ne fa di 20 valigie di pannolini???"
-"...beh...adesso sono in-continente!!!"
Il Quintomoro
E-mail: quintomoro@iol.it
Come si chiamano gli abitanti di Chiavari ??
Fortunati !!
Tony da Ascoli Satriano
La più grande puttana americana?
Calatemy Jeans
Un uomo trovato senza il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro!!
La piu grande cuoca russa?
Teresa kocimelova
Il più famoso cercatore di funghi russo?
Andrej Pejbosky
Quello Olandese?
Van Perfung
Sapete qual è il Santo protettore delle brutte ragazze?
San Itario
Simon