Il paziente .. Dottore ho perso la memoria.
Il medico .. Scusi cos' detto ?
Il paziente .. Non mi ricordo pi





Il pi grande gay spagnolo?
Manolo Tengo!
Eddy





Sapete cosa dice un naso se fa cadere a terra un vaso?
NON L'OLFATTO APPOSTA





Un tale cade dall'ottavo piano di un palazzo.
Caso vuole che di l stesse passando una troupe televisiva.
- Siamo in diretta Tv, ci vuol raccontare cosa successo?
E l'uomo ripulendosi con disinvoltura la giacca:
- Chi io?... e che ne so?.. Io sono appena arrivato.





Un matto sta girando nel cortile del ricovero portandosi appresso una carriola capovolta, il direttore lo vede e gli chiede :
Perch porti in giro quella carriola capovolta?
E lui gli risponde: E bravo tu... se la raddrizzo me la riempiono.

Fine Vi piaciuta???.





Se mangi la mozzarella in treno cosa mangi?
La mozzarella in carrozza.

nappic





Io non sopporto i superstiziosi..... essere superstiziosi porta sfiga!!

Raffaele (Treviso)





Mamma mamma posso giocare con il nonno?
Basta che poi lo rimetti a posto!





Un lupo in un bar : - Una pasta e un cappuccetto per favore!

RICCARDO DA CAGLIARI





Sapete perche'servono 4 Carabinieri per cambiare una lampadina fulminata in caserma?
Uno tiene ferma la lampadina mentre gli altri tre girano la caserma!





Sapete qual il nuovo allenatore olandese del Torino?
Van Bi





Un vecchietto entra in un panificio e dice:
- Mi dia 10 chili di pane
il panettiere risponde: - Guardi che poi le diventa duro!
e il vecchietto: - Allora me ne dia 30

saicol





Il generale di una caserma riceve una lettera che dice che il padre del soldato Lo Cane morto. Per non essere troppo duro decide di fare una cosa:convoca tutti i soldati della caserma e dice:
-Chi ha il padre faccia un passo avanti. Tutti naturalmente fanno un passo avanti. E il generale:
-Lo Cane, dove vai? ...fai un passo indietro!

by il grande Fede






Se son fiori, fioriranno,
Se son more, moriranno,
Se son cachi.......

alba & rex





Il Presidente dei giochi olimpici giapponese?
kagapoko kifapokomoto.
ahahhahah





Cosa fanno Batistuta, Emerson e Di Francesco davanti al televisore ?
Tre uomini e una gamba.






Un genovese rimane vedovo, si reca quindi al giornale locale per dettare il necrologio:
(Genovese): Scriva "MARTA MORTA".
(Impiegato): ...non aggiunge altro???
(Genovese): No no! ho gi speso abbastanza!!
(Impiegato): Guardi che sino a 5 parole il costo uguale.
(Genovese): ah, b! allora scriva: MARTA MORTA, vendo Panda Blu.






Una signora entra in un sexy shop e dice alla commessa:
- Vorrei quel vibratore giallo snodabile, quello verde gigante, e quello rosso etichettato.
La commessa risponde:
- Quello giallo e quello verde glieli posso dare ma per l'estintore devo chiedere al titolare.





Ai tempi in cui i frati usavano fare la questua per le case,un fraticello bussa alla porta di una giovane poverissima vedova.La povera donna ,dispiaciuta,dice che non ha nulla da dare,ma dal momento che si appresta a cenare,invita il frate ad accomodarsi a cena con lei e i due bimbi. Finito il frugale pasto,visto che ormai si fatto buio,insiste affinch il poverello,rimanga a dormire con loro.Il frate commosso,accetta l'invito,cos,tutti si coricano nell'unico letto a disposizione.Ad una certa ora della notte ,si sente la voce della donna che dice:
Padre la prego me lo metta nella figa, al che il sant'uomo risponde: figlia mia non bestemmiare, quella deve appartenere solo a tuo marito; me lo dia in bocca allora. La bocca ti serve per pregare DIo figliola. Padre me lo faccia prendere in mano allora. Ma figlia mia le mani devono accarezzare i tuoi bimbi,cerca di controllarti!!! Senta padre me lo metta dove vuole ma me lo levi dal culo che mi fa un male boia!!!





Il primario invita la neo assunta a cena, dopo cena passano a casa del medico il quale inizia con delle avance, la dottoressa le comunica che indisposta; passano alcune settimane il medico rif l'invito, la dottoressa accetta, passano prima da casa, stesse avance, stesso problema, il medico le fa presente che esiste un'altro canale, ma ci sono le emorroidi; dopo alcune settimane stesso invito accettato, si passa sempre prima da casa ma ci sono sempre gli stessi problemi, allora il medico va in cucina, si spalma il pene con la nutella, poi si presenta dalla collega e gli dice: adesso non dirmi che hai anche il colestarolo alto!







Tre donne lo vogliono fare in modo strano, allora vanno in uno zoo.
Decidono di farlo con un elefante.
La 1 torna tutta contenta e soddisfatta, la 2 anche, mentre la 3 torna stravolta e malridotta camminando a gambe aperte.
Allora le altre 2 le chiedono: "Ma come mai sei cos stravolta?" e l'altra:
"L'elefante era stanco di scopare e ha deciso di farmi un ditalino!!!"





Il marito alla moglie, cara adesso che la bimba e' cresciuta dobbiamo cercare un oggetto per capire quando vogliamo fare l'amore cosi la bimba non capisce, va bene dice la moglie scegliamo la macchina da scrivere, ok conferma il marito, dopo un po di giorni il marito manda la bimba dalla mamma, mamma mamma il papa vuole la macchina da scrivere perche' deve scrivere una lettera, la madre alla figlia, torna dal papa e digli che si e' rotto il nastro rosso e la macchina da scrivere non si puo' usare, la bimba ritorna dal padre e riferisce quello che gli ha detto la madre, dopo un po di giorni la madre chiama la figlia e gli dice vai da papa e digli che se vuole scrivere la lettera la macchina da scrivere adesso funziona bene, la bimba corre dal padre dicendo papa papa la mamma ha detto se vuoi la macchina da scrivere per scrivere la lettera, il padre dice cara bimba vai dalla mamma e digli che la lettera l'ho scritta a mano.





Un ingegnere, un nero e un Carabiniere aspettano le rispettive mogli fuori dalla sala parto. Esce un'infermiera con tutti e tre i bimbi in braccio:"E'andato tutto bene, ma abbiamo confuso i braccialetti con i nomi; provate a riconoscerli voi".L'ingegnere si avvicina per primo e afferra il bimbo nero. Il padre di colore si agita e gli chiede il motivo della scelta. L'altro risponde:"Finch non salta fuori il figlio del carabiniere, io mi tengo questo!!"





I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori esploso.
All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono pi in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li d ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".





Un gay finisce in Paradiso: putroppo la sua "indole" ancora integra e tutti quelli che incontra li inchiappetta. Ad un certo punto Gesu` non ce la fa piu` e lo manda in Purgatorio. Ma anche li` non c' anima che venga risparmiata. Alla fine viene cacciato all'Inferno. Il tempo passa e nessuno sente piu` parlare di lui. Gesu` incuriosito scende all'Inferno e con suo grande stupore vede che tutto freddo, spento, non c' nessuno in giro. Allora gira un po' e ad un certo punto scorge Lucifero poggiato con le spalle al muro in punta di piedi. Gli si avvicina e incuriosito gli chiede come mai tutto cosi` freddo. Lucifero lo guarda con aria disperata e risponde: "Prova tu a chinarti a prendere la legna !"





Un signorotto della Brianza, porta la moglie che ha un problema alla USSL, entra e spiega, all'accettazione:
- La mia mie' la ga un problema e la ga de 'nda del figologo.
La signorina stupita: - Dal ginecologo vorra' dire
ma lui: - No, no dal figologo !

e la signorina: - Ma no guardi che sara' il ginecologo.
e lui rivolto alla moglie: - U Maria ! Ma a ti te fa mal la figa o il ginoecc ?!





Un marito rientra a casa affranto e comunica alla moglie che stato licenziato. "Ma vedrai" - dice - "tra noi non cambiera` nulla, pensa, invece di cenare... faremo l'amore !" Il giorno dopo esce di casa per cercare lavoro e, rientrando la sera tardi, trova la moglie nuda a cavalcioni della ringhiera delle scale. Sorpreso le chiede: "Ma cara, cosa fai cosi`?" E lei: "Ti sto scaldando la cena tesoro !"





Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."





Pierino torna a casa e dice alla mamma:
-Mamma oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale.
La mamma, scandalizzata, lo manda in camera sua dicendo:
-Stasera quando torna il babbo vedrai....
Al ritorno del babbo la mamma gli racconta tutto dicendogli di sgridare il povero Pierino. Il babbo fa' finta di essere arrabbiato ma dentro di se e' orgoglioso di suo figlio che cosi' giovane ha gia' avuto il suo primo rapporto e va in camera di Pierino per farsi raccontare i particolari:
-Allora Pierino,dimmi ti e' piaciuto, a quando il prossimo?
-Eh, non lo so', mi brucia ancora il sedere.






A scuola c'e' la maestra che spiega agli alunni....:
- Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
- Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la fica ?
- No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO IL CULO?






In sala parto un bambino appena nato salta giu` dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scenziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte. "Non possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere - "Questo bambino, che gia` cosi` intelligente appena nato morira` sicuramente giovane come successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello. In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giu` dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello. Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica. In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa: "Favorisca patente e libretto, prego."





Una pulce in ottimo stato dice ad un'altra tutta spelacchiata: "Io quest'anno l'ho passato proprio bene, nascosta tra i peli di una figa calda." L'altra dice: "Io l'ho passato sui baffi di un motociclista e ho sofferto le intemperie ma quest'anno faro` come te !" Dopo un anno si reincontrano e la pulce spelacchiata ridotta ancora peggio e l'altra incuriosita le chiede cos' successo. "Io mi ero nascosta in una bella figa calda... ma non so come ma il giorno dopo mi sono ritrovato sui baffi del motociclista !"