D'Alema, Casini e Berlusconi periscono in un incidente aereo. Dio li chiama, li giudica e li condanna al purgatorio a spalare per sempre carbone. Ma ottengono di tornare per una volta ancora sulla terra per raccontare cosa esiste nell'aldilà.
D'Alema: "Compagni, che delusione, due brutte notizie, Dio esiste davvero, e poi spaleremo carbone per l'eternità!"
Casini: "Amici,una notizia bella e una brutta, Dio esiste! ma purtroppo dovremo spalare immense montagne di carbone".
Berlusconi: "Compagni, amici, camerati, sono tornato per darvi due bellissime notizie, la prima è che Dio mi ha personalmente convocato! La seconda è che nell'aldilà c'è lavoro per tutti!"





Eravamo poveri: se non fossi stato maschietto, non avrei avuto nulla con cui giocare.

Gas





Chi è il migliore tuffatore cinese?
- Cufu Ca Mammuttau
E il suo allenatore?
- Fuiu Ca Tamuttai

by oronzo





Che cosa fa Babbo Natale a San Siro?
Donadoni!

BY YLENIA 87!





Cade una fetta di formaggio
Non era in forma.





Una signora chiama i carabinieri e dice che nel box accanto a casa sua si sentono raffiche di mitra. Arrivano i carabinieri e si appostano arriva il capitano scende dall'elicottero va a carponi fino al box apre la seranda e vede l'appuntato che spara nel serbatoio della sua macchina e gli dice:
-appuntato perche sta sparando nel serbatoio della macchina? e lui risponde!
-capitano quello s.....o del benzinaio mi ha fatto la super senza piombo!!!!





Due formaggi si incontrano dopo una lunga passeggiata e uno dice a l'altro :"Senti fermiamoci qui perchè io mi sento un pò stracchino"





Un carabiniere sta leggendo un libro sulla logica conseguenziale. L`altro gli chiede: cos`è la logica conseguenziale??
L`altro risponde:
Tu guardando un acquario pensi al mare, giusto?
E perchè ti piace il mare?
Perchè ci sono le spiagge
E perchè ti piacciono le spiagge?
Perchè ci sono le belle ragazze in costume.
Ecco! Tu guardando l`acquario pensi alle belle ragazze, perciò ti piace!

Il carabiniere che aveva capito cos`era la logica conseguenziale vuole spiegare la stessa cosa a un suo amico e gli dice: a te piacciono gli acquari?
Dice l`altro: NO
Il carabiniere: allora sei gay!!





Come si chiama il play boy italiano in pensione?
Gustavo Lafiga

(Elio 4ever!!)





Cosa si dicono due casseforti che si incontrano?
Che combinazione!





Il ministro dei trasporti cinesi?
Ful gon chin
il fratello?
cho un chao!
il cugino?
cho un sì

La kolf polacca?
Irina cocimisettottova!

er gelataro russo?
c'ho i kioski!

il muratore giapponese?
aisa mura!

Ciao Stefano '79





Gli uomini:
idraulicamente non capiscono un tubo;
vegetalmente non capiscono un cavolo;
praticamente non capiscono un CAZZO!!!
By Lol@





Cosa dice una cellula al barbiere?
MITOSI?





Come si chiama il fotografo degli ufo?
Ufotografo!!





Un signore va in ospedale con in mano un barattolo colmo di sue feci.Chiede indicazioni su dove si trovi l'oculista, ma tutti vedendo il contenuto del barattolo gli indicano l'analista.Finalmente dopo vani tentativi riesce a trovare l'oculista: Buongiorno dottore! Mi spieghi una cosa, ma perchè quando cago mi lacrimano gli occhi?





Natale in Sardegna. Un bambino sardo scrive la letterina per i regali "caro babbo natale per natale vorrei la maglietta di gigi riva..", arriva natale e sotto l'albero trova un altro regalo: una bici. Deluso. l'anno successivo.. "caro babbo natale, per natale vorrei la maglietta di gigi riva" arriva il natale e sotto l'albero niente..un altro regalo... e cosi via!.. l'anno successivo alla vigilia del natale entra in una chiesa, si avvicina al presepe e prende la statuina di gesù bambino..torna a casa, scrive la letterina.."caro giuseppe, cara maria, ...se volete rivedere vostro figlio..per natale voglio....."





Il più grande nuotatore tedesco?
OTTO VASKEN





Un signore a una signora vestita di rosso:
Quando vedo una donna vestita divento un toro!
La signora: E io quando vedo una carta da centomila lire divento una vacca!





Un siciliano entra in un tabacchino:
- Signorina Murratti!
La signorina:
- Su facissi rrattari 'i so soru!!!





Un uomo va in centro con un coccodrillo a guinzaglio un poliziotto lo vede e gli dice:
Scusi signore è meglio che questo coccodrillo lo porti allo zoo!
Il giorno dopo il poliziotto rivede lo stesso uomo con lo stesso coccodrillo e gli dice:
Ma non gli avevo detto di portarlo allo zoo!
E l'altro:Infatti ce l'ho portato. Oggi lo porto al cinema.
Forte no?!





La testa ti serve solamente per tenere le orecchie staccate dalle spalle.





Ci sono due ufficiali militari che conversano tra loro :sai a me' mi e capitato un attendente,che credo cosi stupido in giro non c'e' ne sono altri,ma come replica l'altro,guarda che ti faccio vedere:giuseppe vieni subito qua',all'improvviso entra il soldato si mette sull'attenti signorsi signor capitano,senti vai a casa mia a vedere se' ci sono,signorsi signor capitano e' se' neva,hai visto quanto e' stupido,l'altro capitano gli dice all'ora non hai visto il mio,stai a guardare,giampiero,signorsi signor capitanotieni mille lire e vammi a comprare una macchina'signorsi signor capitano,i due attendenti strada facendo si incontrano fuori dalla caserma e discutendo tra di loro,dicono di' hai visto che capitano stupido che ho io,mi ha chiesto di andare a casa sua a vedere se' c'era,ma non faceva prima a telefonare?,l'altro replica perche' tu ' non ahi visto il mio cosa mi ha chiesto,mi ha dato mille lire per andare a comprare una macchina,propio oggi che di domenica i negozi sono chiusi.................
Salvatore T.





Un cacciatore va' a caccia, quando all'improvviso vede una lepre, allora subito punta il fucile e spara, questa zig zag... mancata.
Ne vede un'altra punta il suo fucile e spara, zig zag...mancata...,ne spunta una terza di nuvo prende il fucile e spara,zig zag....
- Quando fanno cosi' le ammazzerei....

Salvatore





Tua madre per scegliere tuo padre ha fatto il sorteggio





Un'appuntato dei carabinieri deve sostenere gli esami per diventare brigadiere e sapendo di essere impreparato chiede aiuto ad un colonnello affinchè parli con la commissione d'esami per rendergli la prova più facile. Il colonnello dopo aver parlato con la commissione va dall'appuntato e gli dice" TUTTO A POSTO APPUNTATO, VADA DENTRO CHE LE FANNO SOLO TRE DOMANDE FACILI FACILI". L'appuntato dopo cinque minuti esce sconsolato e dice al colonnello che lo hanno bocciato. Allora il colonnello va dentro e parla con la commissione d'esami ed esce infuriato dicendp all'appuntato:"MA APPUNTATO CASPITA, LE HANNO FATTO TRE DOMANDE E LE HA SBAGLIATE TUTTE E TRE, LA PRIMA COS'ERA UN'ENCICLICOPAPALE, E LEI HA RISPOSTO LA BICICLETTA DEL PAPA, E QUESTA PASSI, LA SECONDA COS'ERA UN FATTORE DI POTENZA E LEI HA RISPOSTO UN CONTADINO DELLA BASILICATA, E PASSI ANCHE QUESTA, MA LA TERZA NON LA FACCIO PASSARE NEANCHE IO, LE HANNO CHIESTO COS'ERA UNA COLONIA PENALE E LEI HA RISPOSTO -U PRUFUMU PA' MINCHIA-"

by caramba '68





.IL FIGLIO DEL MINISTRO DEI TRASPORTI CINESE?
CIOUNCIAO.

.LA PISTOLERA PIU' SEXI DEL WEST?
KALATEMI JEANS.

.LA DOTTORESSA PIU' FAMOSA DI SPAGNA?
DOLORES DEPANZA.

.IL PIU' GRANDE GAY DELLA RUSSIA?
ANDREY COIMASKI.

.IL PIU' GRANDE CALCIATORE DI TUTTI I TEMPI?
IOCOPOCOMAIOCO.

.LA PIU' GRANDE BALLERINA RUSSA?
CIOLANKA SBILENKA.

.IL PIU' GRANDE TUFFATORE SPAGNOLO?
MEMENGO DEPANZA.

.I PIU' GRANDI LANCIATORI DI COLTELLI CINESI?
KI COIO COIO - E I SUOI DUE FIGLI - CIOKOTO E TOKOTO.

.IL DIO DELL'AMORE CINESE?
TELONKULAI.





Un'oca ed un cane passeggiano assieme:
CANE: brrrrrrrr.......ho la pelle d'oca
OCA: per forza fa un freddo cane!

Manuele Rigodanzo@mbservice.it





Come si fa a stare in 10 sotto un ombrello senza bagnarsi?
Basta che non piova...





Pensierino di una sogliola :
Che vita piatta la mia!
FANTAXX/ROMA





Annuccia va in farmacia e chiede al farmacista un pacco di preservativi il farmacista sorpreso dice: Non te li posso dare vedi che hai ancora il latte alla bocca!
La bambina pulendosi la bocca dice:Questo non è mica latte!





Tre prostitute vanno in paradiso e si trovano davanti a San pietro in persona che prima di dargli le chiavi del paradiso gli domanda:
Tu ti sei pentita?
Sì San pietro non lo farò più.
Eccoti le chiavi del paradiso.
Tu ti sei pentita?
Sì San Pietro ti prometto che non farò più una cosa del genere.
Eccoti le chiavi del paradiso.
Tu ti sei pentita di quello che hai fatto?
No! Allora eccoti le chiavi di camera mia!
By r.sani@katamail.com





Un contadino voleva che il suo cavallo mangiasse di meno per risparmiare soldi sulla biada; giornalmente diminuiva la quantità, finchè un giorno il cavallo morì.
Lui rattristato confidò al suo migliore amico:
- Proprio adessso che aveva imparato a non mangiare è morto!!!!





Conosco una coppia, lei suona il piano... lui la tromba !





Sparati con una gassosa;
almeno fai una morte frizzante!!!!!!
Maurizio Empoli





La vita è come una tempesta;
a prenderlo di dietro l'è un lampo!!!!





Sapete dove abita Mastro Lindo?
In VIA CAL !!!





La moglie di un avvocato convince il marito molto reticente a portarla al Night. All'ingresso il portiere saluta riverente: "Buonasera avvocato"."Com'è che ti conosce?" chiede la moglie."Mah! Forse perchè lavoro qua vicino". Si accomodano a un tavolino e il cameriere:"Avvocato, prende il solito?".La moglie stupita interroga il marito."Ah! In effetti sono venuto una sera con i colleghi e ho bevuto sempre lo stesso Drink".Sempre meno convinta la moglie guarda l'inizio dello spettacolo.La ballerina si spoglia lentamente, si sfila il reggiseno, comincia a ruotarlo chiedendo:"E questo! A chi lo diamo?"E tutta la sala in coro: "All'avvocato!" La moglie furiosa si fa riaccompagnare a casa dal marito in Taxi e durante il tragitto continua a gridare e insultare il marito, finchè il tassista si gira e commenta:"Certo avvocato che di baldracche ne abbiamo accompagnate tante, ma una così rompiballe..."





Una signora ad una commessa di un negozio di abbigliamento:
Ma no! le ho detto che quel capo mi fa ingrassare.
La commessa :
Ma signora non lo deve mica mangiare.





Luca e Paolo si incontrano!Paolo dice a Luca:
"Sai come si chiamano le persone che hanno una malattia al cervello?"
Luca - "Certo!celebrolesi!"
Paolo - "E quelli che hanno una malattia agli arti?"
Luca - "Facile!artolesi!"
Paolo - "Bravo e invece quelli a cui non tira più il pisello?"
Luca - "non saprei!come si chiamano?"
Paolo - "TIROLESI"!





Come mai i carabinieri tirano due testate prima di andare a dormire?
Per andare a letto con una bella gnocca.





Perchè un vigile guarda fisso un cane
Perchè il cane è un INCROCIO.





Pronto parlo con il manicomio?
No, ha sbagliato, qui non abbiamo il telefono.





Detto napoletano:
"Ricett' o' pappice vicin' a noce;ramm' tiemp ca te sportose!"
Traduzione:
"Disse il parassita nei confronti di una noce; dammi tempo che riusciro'a perforarti!"





Cos'è quella cosa verde e nera che va a 100 km/h?
Una rana nel frullatore.
E quella gialla se è ferma e rossa in movimento?
Un canarino nel frullatore.





Cameriere, un panino con la balena.
Mi spiace, signore, non possiamo iniziare una balena per un panino solo!





Sapete che differenza passa tra la gallina?
Nessuna, ha entranbe le zampe uguali, soprattutto la destra.





Sapete come si fa a sapere che un elefante è entrato in un frigorifero?
Dalle impronte lasciate sul budino!