Un tale si presenta ad un ristorante di pesce. Il cameriere:
"Prego desidera"?
"Quanto costa un piatto di pesce spada"?
"25 euro, signore!
"E la maionese e' compresa?"
"Si quella la diamo gratis!"
"Beh, allora mi dia solo la maionese!"
Cosa dice un'anguilla all'altra anguilla?
Stai tranguilla!!!
Il giudice italiano piu severo?
MASSIMO DELLA PENA
Due PESCI marito e moglie parlano al cellulare:
Marito: "Pronto amore tutto bene lì?"
Moglie: (interferenze)
Marito: "Pronto amò come hai detto? Non capisco..."
Moglie: (ancora interferenze)
Marito: "Amò te sposti da lì che non c'è S-CAMPO!"
Sapete qual è lo stilista preferito dell'uomo ragno?
MOSCHINO!
By Fabio Sp Caltanissetta
Cosa dice un addetto alle pompe funebri al cliente?
"Prego si accomodi alla cassa!"
Un signore ed un signore anziano.
Il signore: La Gelmini vuole togliere gli scatti di anzianità agli universitari.
Il signore anziano: beati loro. Rimarranno sempre giovani.
Patrizio
La principessa dopo aver baciato un nano: "Ma sai di... TAPPO!"
Ci sono 2 ARANCE che cadono una dice all'altra: AIUTO!
L'altra risponde: ARANCIATI!!
Sai come nascono le formiche???
... Piccole piccole!!!
In mezzo a un gruppo di giovani che hanno appena passato l'esame di maturita' (festeggiando, tra una battuta e l'altra), quello che aveva superato l'esame col voto piu' basso, orgoglioso afferma : "E pensare che mi sembra ieri quando, appena superato l'esame di terza media con "sufficiente", credevo ancora che AZOTO fosse l'ultima lettera dell'ALFABOTO!"
Cosa ci fa un serpente sopra un giornale?
Striscia la notizia!!!
Pare che il 5% degli uomini, dopo aver fatto sesso, si addormenti e che il 7% si accenda una sigaretta.
Il rimanente 88?
Si riveste e torna a casa dalla moglie.
Il Bretone
E' vera!
TG dell' 1.4.2008, ore 20
Berlusconi intervistato dichiara, a proposito di Alitalia:
"Quando sarò presidente del consiglio chiamerò i miei colleghi imprenditori.."
Ma farà il presidente del consiglio o l'imprenditore? Mi sembra un bel lapsus, visto che nel suo quinquennio l'Italia si è impoverita e il suo capitale invece è aumentato!!
Il Bretone
Si può sorridere e pensare.
Amico bianco, io quando piccolo, nero.
Quando diventato grande, nero.
Quando arrabbiato, nero.
Quando paura, ancora nero.
Quando morire, sempre nero.
Ma tu, amico bianco, tu quando nato, rosa.
Quando diventato grande, bianco.
Quando ammalato, giallo.
Quando paura, verde.
Quando morire, viola.
Ma allora, amico bianco, perché chiamare me di colore?
Il Bretone
Sai perché i pesci sono muti?
Se sei capace provaci tu a parlare con l'acqua in bocca!
Canada. Un tale si presenta per essere assunto come tagliaboschi.
- Mi dica, dove ha lavorato finora?
- Nel Sahara!
- Che dice? Nel Sahara non ci sono alberi!
- Certo che no... adesso!!
Il Bretone
Se la befana un giorno ti incontra e quando ti vede ti fa le feste non ti meravigliare non è da tutti i giorni incontrare una gemella.
Genova. La moglie di Carlo muore, lui va al Secolo XIX per pubblicare il necrologio.
- Mi dica!
- Morta Marta.
- Senta, ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
- Non voglio spendere troppo!
- Guardi, fino a 5 parole la tariffa è la stessa.
- Ah, bene. Allora scriva: "MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA".
Il Bretone
Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: "Cara, vorresti....?"
La moglie risponde: "Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto una giornata molto pesante e sono terribilmente stanca".
Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti".
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti".
La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla: "Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
Leoncino
Filomena si deve sposare e la madre le dà gli ultimi consigli.
- Ricordati che gli uomini sono tutti maiali, fidati. Quando farete l'amore e lui ti dirà "girati"... non farlo per nessun motivo, capito? Filomena parte in viaggio di nozze, passano parecchi giorni e una notte il marito le dice:
- Amore, adesso dovresti girarti...
- Ecco, lo sapevo, la mamma mi aveva detto che eri un maiale pure tu! No e poi no, non mi giro!
- Ma cara, non ti succede nulla!!
- No, e no, porco che non sei altro!
- Tesoro, ascolta, ma un figlio lo dovremo pur fare prima o poi...
Il Bretone
Due amici si incontrano dopo lungo tempo.
- Come va Piero? Che mi racconti?
- Tutto bene, sono appena tornato dal Kenya, sono andato a festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Cribbio, se dopo due anni di matrimonio vai a festeggiare in Kenya cosa farai per il 25° anniversario?
- Boh, non so, forse torno in Kenya a riprenderla...
Il Bretone
Bari. Nonna e nipote davani alla tv.
"Ma ci e' stu sport akksie' violent?".
"A no' ie' pugelat!"
"E pu nu gelat s'ana da' tant mazzat?"
Leoncino
Arrestati due ladri colti a rubare abiti di sartoria firmati... davanti al giudice avavano le bocche cucite.
Quando si tratta di leggere negli occhi di una donna, la maggiorparte degli uomini sono analfabeti!
Leoncino
Un genovese entra in una pasticceria.
- Scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Le due insieme posso dargliele per quindici euro!
- E una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra!
Il Bretone
Due pecore si guardano attentamente negli occhi. Si guardano cosi profondamente che ad un certo punto una delle due si stufa e dice all'altra:
"Bhe???"
Leoncino
Sapete perché sui treni non si sente mai la radio?
Perché ogni volta cambia stazione!!!
Leoncino
Due conviventi da molti anni sono a cena insieme e silenziosi come tutte le sere, a un certo punto lui rompe il silenzio:
"Che dici ci sposiamo?"
"E chi ci prenderebbe più a noi due?"
Piero si reca a rendere visita alla moglie di Francesco, il suo più caro amico appena deceduto. Dopo averle porto le condoglianze, esce e si intrattiene un po' con lei.
- Maria, che tu sappia, Francesco era arrabbiato con me ultimamente?
- Non che io sappia Piero!
- Sei sicura? Non hai notato o sentito che ce l'avesse con me?
- No Piero, ma perchè me lo chiedi?
- Sai Maria, l'ho trovato così... freddo!
Il Bretone
Ultimissime. Il ministero degli Interni ha deciso di dotare l'arma dei carabinieri di sommergibili perché in fondo in fondo, non sono così fessi...
Il Bretone
Un uomo entra in un negozio di articoli sportivi.
- Vorrei una maglia della Juve!
Il commesso:
- La vuole da attaccante, da difensore o da arbitro?
Il Bretone
Caserma dei carabinieri, ora di pausa, il maresciallo sta facendo parole crociate.
- Mhmhmhmhmhmh, brigadiere, senta un po', definizione di organo genitale femminile, inizia con F e finisce con A, mi può aiutare?
- Quante lettere?
- Quattro lettere...
- Orizzontale o verticale?
- Orizzontale...
- Mhmhmhm, no, allora non è quella...
Il Bretone
Paola e Francesca, sposate e ancora senza figli, si incontrano dopo molto tempo e iniziano a raccontarsi.
- Sai Francesca, ho risolto il problema della sterilità. Sono andata al convento dei cappuccini, mi sono confessata e ho parlato del problema al padre confessore. Mi ha detto di uscire in ginocchio dalla chiesa recitando l'ave Maria e sono rimasta incinta... Perché non provi anche tu?
Così Francesca segue il consiglio dell'amica, va al convento, si inginocchia e comincia a recitare ave maria uscendo dalla chiesa. Al che, il frate portinaio che osserva la scena, gli chiede cosa stia facendo.
- Sa, ho un'amica che non poteva avere figli, il confessore le ha detto di fare così ed è rimasta incinta con l'ave Maria.
E quello:
-Guardi che non è stata l'ave Maria, è stato un padre nostro, ma ora l'abbiamo sbattuto fuori dal convento...
Il Bretone
Un carabiniere al bar sta guardando il TG delle 20.00 con altri avventori. Ad un tratto passa un servizio su di un tizio che, in piedi sul muro di un ponte a strapiompo, minaccia il suicidio. Suspense, tutti zitti, poi il carabiniere dice:
- Tranquilli, non si butta, sono pronto a scommettere 100 euro che non lo fa...
Prontamente un avventore accetta la scommessa. Le trattative con l'aspirante suicida continuano e il bar è tutto un mormorio.
D'un tratto il TG mostra il tipo che si butta dal ponte. Il carabiniere paga la scommessa e, mentre se ne sta andando, il vincitore lo chiama e gli fa:
- Senta, non la voglio imbrogliare, io ho già visto il servizio al TG delle 13.00 per cui già lo sapevo, guardi le restituisco i 100 euro, non mi va di approfittare di lei...
- No no - ribatte il carabiniere - lei ha vinto, anch'io ho visto il TG delle 13.00 ma non credevo che quel poveraccio si buttasse ancora una volta!
Il Bretone
Un cacciatore incontra un amico e inizia a raccontargli la sua ultima avventura.
"Pensa", dice uno, "ero in Canada, nei boschi, quando all'improvviso mi trovo davanti un orso, sarà stato di due metri, una bestia..."
L'altro: "accidenti, e tu?"
"Ho preso la mira, faccio per sparare, non ci crederai... clic... il fucile ha fatto cilecca".
"Non dirmi.. e che hai fatto?"
"Cosa volevi facessi.. ho cominciato a correre disperatamente con l'orso che mi rincorreva.."
"Per la miseria..e poi..?"
Io corro corro, l'orso sempre dietro, quando improvvisamente non mi trovo mica davanti a un burrone?"
"Noooo" gli fa l'amico, "e poi?"
"Ti giuro, io sono lì, fermo, davanti l'orso che arriva come un razzo, alle spalle il precipizio e...non ti dico.."
"E poi..dimmi dimmi, com'è andata?"
"Guarda, l'orso arriva a un metro da me quando di colpo fa uno scivolone e cade nel burrone.."
L'amico: "Cacchio, io al tuo posto mi sarei cagato addosso.."
"Già, e su cosa pensi sia scivolato l'orso?"
Il Bretone
Tizio va dal medico.
Tizio: Dottore, mi sento molto debole, giù di giri, apatico, senza forze.
Il medico lo visita, non trova nulla, gli fa qualche domanda.
Medico: ha qualche problema in famiglia, sul lavoro?
Tizio: no no, meglio di così non potrebbe andare.
Medico: sessualmente come va?
Tizio: benissimo, faccio l'amore con mia moglie tre volte al giorno, tutti i giorni...
Medico: ehehehee, e mi chiede perché si sente debole?
Tizio: Dottore, se fosse per quello ho pure l'amante, tutti i giorni la vedo e anche con lei faccio l'amore una volta al giorno...
Medico: di bene in meglio...
Tizio: Dottore, per dirgliela tutta: sono bisex, e due volte per settimana mi trovo con un amico e facciamo sesso...
Medico: lei è un incosciente, si sta rovinando con le sue stesse mani...
Tizio: no no Dottore, quello solo un giorno sì e uno no...
Il Bretone
Notte, buio pesto, due ubriachi rientrano a casa arrancando in mezzo ai binari della ferrovia.
Il primo dice: "hic.. potevano mica.. hic.. fare i gradini un po' più.. hic.. ravvicinati..??"
Il secondo: "hic... quello è niente... hic... sono le ringhiere.. hic.. che sono troppo basse!!!"
Il Bretone
Una pattuglia della stradale scorge un'auto che sfreccia a tutta velocità, alla cui guida c'è uno splendido esemplare di pastore tedesco con un passeggero a fianco. Inseguimento immediato e stop all'auto, un milite si avvicina all'uomo:
"Ah! Bene... facciamo anche guidare il cane eh???"
"Beh... veramente io facevo solo l'autostop!!!!"
DELFINOBLU
Detto ebraico:
Oluc li rep itrednerp a attaf oh'l ec atlovats ehcna...
Fa come me mandalo a chi non capira' nulla finche' non gli dirai: LEGGILO AL CONTRARIO!
MAAAX
Sapete perché i carabinieri portano i baffi?
Perché sulle lamette c'è scritto "DA BARBA"!
ENBOKID
Un bambino non riuscendo a suonare il campanello di una abitazione perche' situato troppo in alto per lui, richiama l'attenzione di un vigile, il quale amorevolmente chiede al bambino: "Posso aiutarti?" e il bambino risponde: "Mi puo' suonare l'ultimo campanello?"
"Certo!" risponde il vigile "Ed ora posso fare altro caro bambino?"
Ed il bambino di rimando: "Si'... SCAPPIAMOOOOOOOOO......"
Qual era il piatto preferito di Mazzini?
Gli spaghetti alla carbonara.
MOIANS92
Un tipo entra di corsa in un negozio di ferramenta.
- Presto mi dia una trappola! Ma in fretta che devo prendere il tram!
Il commesso scuote la testa:
- Ah, no, signore, mi spiace, ma non ne abbiamo di così grandi!
TUPAC
Sai cosa fanno gli elefanti ALLE 5:00?
Paracadutismo.
Perché i coccodrilli sono piatti?
Perché alle 5:00 fanno una passeggiata nella foresta!
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto una gamba in due posti e lui mi ha risposto: "Non vada più in quei due posti!"
Fra amici, un po' anzianotti...
- Ti ricordi come si chiama Alzheimer, di nome?
- No...
- Ehhhhh... è così, che si comincia....!!!!
itangelo
Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un pene lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".
federicccccccccca
FOTO
Due amici si incontrano e dopo aver parlato del più e del meno, uno chiede all'altro:
-Scusa, dimmi la verità. Hai fotografie di tua moglie nuda?
-Ma cosa dici, risponde l'altro offeso. Certo che no!
-Allora te le do io, tanto ho i doppioni.
ENBOKID
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
federiccccccccccccca
Una sera io e mio nonno cenammo in un ristorante all'aperto.
Cominciò a piovere.... e ci mise tre ore a finire il brodo!
dolce
Un tizio con il pene lungo fino ai piedi va dal dottore con la sua fidanzata.
Il medico, dopo aver esaminato il caso, dice loro: "Non preoccupatevi, con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone, sarà facile poterlo accorciare!"
E la fidanzata: "Scusi, dottore, ma con i moderni mezzi di cui ormai la chirurgia dispone, non potremmo allungargli le gambe?"
((-: orzobimbo :-))
All'epoca della chiusura dei manicomi, una commissione formata per l'occasione esamina i pazzi per vedere quale può essere dimesso. Viene chiamato il primo pazzo: "Allora, venga, ci dica cosa le suggeriscono queste quattro fotografie". Prima foto: mucche al pascolo. Il pazzo: "Questa foto è stata scattata in Maremma, con riferimento all'arte dei Macchiaioli...". Seconda fotografia: una scrofa che allatta i piccoli. Il pazzo: "Questa foto simboleggia la tenerezza della maternità, e la cura verso la prole, che non è peculiare dell'uomo ma anche degli animali...". I medici sono impressionati. Terza fotografia: una quercia. Il pazzo: "Questa fotografia mi ricorda la bellezza della natura e la sua imponenza". Quarta fotografia: Claudia Schiffer tutta nuda. Il pazzo: "Qui possiamo notare la bellezza e la perfezione del corpo umano". I medici entusiasti danno il via libera per lasciare l'ospedale.
Entra il secondo pazzo, esamina le foto ed esclama: "Maremma... Maiala.... che Tronco.... di Fica!!!".
((-: orzobimbo :-))
Come si fa a riconoscere se un'auto è d'epoca?
Ci trovi sopra lo scudetto dell'Inter!!!
- Sono indecisa se andare da uno che legge la mano o da uno che legge la mente... Tu che ne pensi, Davide?
- Consiglierei la mano: almeno quella ce l'hai di sicuro!
David91
Un muto ha preso il pesciolino d'oro. Adesso ha una mucca, un petto florido e bastoni da sci.
Andreotti guarda la TV a cena. Spot di telecom: "Una telefonata ti allunga la vita" e Andreotti: "Lo sapevo già"
Il tacchino
Un signore va al ristorante. Si fa portare un tacchino enorme intero.
Un altro cliente lo guarda e chiede, stupito: "Non lo mangerà tutto da solo?!"
E lui: "Ma no... aspetto il contorno!!!"
emi
Tra amiche:
- Sai, ho trovato l'uomo ideale.
- Beata te!
- Io e Fabio abbiamo gli stessi gusti, gli stessi interessi: lui pensa sempre a me, e anch'io penso sempre a me...
David91
Un uomo, prima di salire sull'autobus, chiede all'autista:
"Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
"No!", risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie:
"Sali, cesso!"
anna
Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio e tua moglie che prima era in cucina a riassettare, a lavare i piatti e il pavimento arriva all'improvviso in sala e comincia strillare ... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato??? Nulla, ... le hai messo solo una catena troppo lunga!
Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"
ANNA
La prima notte di nozze. Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, vengo dal Ruanda!
dolce
Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!
anna gr
Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!
anna
Cosa ci fa un pesce in un bicchiere di acqua gassata?
L'idromassaggio!
By Nicholas e Laura
La polizia sta cercando una persona bella, sveglia e di grandi qualità. Beato te, ma io dove mi nascondo!!!!
L'Avocato
- Mi dispiace, ma per questo mese mi è assolutamente impossibile pagarla!- dice un pover'uomo all'esattore.
- Ma... lei mi ha già detto la stessa cosa il mese scorso!
- E non ho forse mantenuto la parola?
baci Arianna
Prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...".
Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?".
Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".
((-: orzobimbo :-))
Due amiche:
- Hai saputo della moglie di Paolo? E' caduta nel fiume.
- Cosa? Povera lei...
- Sì, sì, ma meno male che non è morta!
- Non e morta? Oh, povero Paolo!!!
L'avocato
In una classe qualsiasi la professoresa sta facendo la consueta ora settimanale di buone maniere:
"Marco! tu stai facendo la corte ad una ragazza di famiglia eccelza, dove le buone maniere e la classe sono pane quotidiano, sei invitato ad una serata a casa sua e durante la cena ti scappa di andare in bagno, come diresti?"
"Aspettami mezzo minuto che vado a farmi una bella pisciata!"
"...Rozzo e grossolano qusto linguaggio, Giovanni, tu come diresti???"
"Mi scuseresti un attimo che devo andare in toilette???"
"Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante una cena!!!"
"Goffredo... Tu ragazzo pieno di buone manire e di intelligenza saresti capace di fare l'assenza con buongusto e dimostrare le tue buone maniere???"
"Chiedo scusa mia cara, ma devo assentarmi un'attimo, devo prendere per mano un amico molto intimo che vorrei presentarti subito dopo cena!!!"
DELFINOBLU
Dalla seconda lettera di San Paolo apostolo ai Corinti: "Cari Corinti potevate almeno rispondere alla prima!!!!!"
Mario(Bari)
Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
"Andiamo dietro a un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"
by Kobra
Sai qual e' il colmo per una suora?
Far colazione a letto con un cappuccino!
Jorge
Monterrey, Messico
Francesco vince una discreta somma al lotto e tutto gongolante rientra in casa e fa:
"Stasera donne e champagne!!!"
E cosi' dicendo passa al fratellino Carletto una banconota da 10 euro. Il bimbetto tutto felice esordisce:
"Stasera pippe e gassosa!!!"
OCEANO
Il papà e il figlio passeggiano su un prato e Pierino continua a fare domande.
- Papa perché i cani abbaiano?
- Perchè è il loro modo di parlare.
- Papà perché gli uccelli volano?
- Perchè hanno le ali
Poi all'ennesima domanda "Perché le mucche non volano?" inciampa e finisce con il viso in una cacatona di mucca che lo imbratta fino a metà schiena. Il Padre lo guarda e risponde: "Vedi figlio mio, hai appena soperto cosa succederebbe se le mucche volassero..."
((-: orzobimbo :-))
Volete sapere la barzelletta più piccola del mondo?
INTER
by federica
Una donna vedova va al cimitero a trovare il povero marito. Dopo qualche minuto arriva un guardiano, che vedendola fare pipi' vicino la tomba del marito le dice:
- Ma signora... cosa sta facendo??
E la donna:
- Beh... oqnuno piange da dove sente la mancanza!!
Mary
Sapete che Berlusconi ha acquistato il lago di Como?
Si, per metterci dentro tutte le papere di Dida!
Alf
Come si chiama la donna con più memoria?
Mery
E di Cognome?
Cordo
Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.
All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando. L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso!"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
((:- orzobimbo :-))
Nel Paradiso Terrestre Adamo si sta addormentando sapendo che il Signore gli toglierà una costola per creare Eva.
Un po' preoccupato pensa: Che Dio ce la mandi "bona"!
Pipus 06
Lord e Lurd...
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!
((-: orzobimbo :-))
COMUNICATO SPECIALE:
Hanno rapito Berlusconi. Chiedono 150 milioni di euro o altrimenti lo bruciano.
Partecipa anche tu alla colletta siamo arrivati già a 30 l. di benzina
luna
Due ebrei si incontrano e uno dice all'altro:
"Come va?"
L'amico risponde:
"Male, è morta mia moglie"
E l'amico:
"Mi dispiace! Cosa aveva?"
"Mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."
((:- orzobimbo :-))
Passato remoto di masticare?
MASTICAZZI!
Sono uscito con una bambola gonfiabile dopo ci siamo mollati perchè ha iniziato a bucarsi...
Siamo al campionato italiano. Destinazione: Olimpico, per Roma-Parma. Si conclude il 1° tempo e le squadre vanno negli spogliatoi. Il mister chiede a Totti di accendere la luce: quando arriva all'interruttore icomincia, tic-toc-tic-toc-tic-toc... e il mister lo richiama: "Francè, ma perchè ti metti a giocare con l'interruttore?"
E Totti: "Ahò, e qui c'è scritto 220 volt!!!"
:-D(Mino G.):-D
Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando:
- Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "i" piu' diritte della classe!
E il padre:
- Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
- Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le "o" piu' tonde della classe!
E il padre:
- Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!
L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre:
- Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!
- Che gioco?
- Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perché sono figlio di carabiniere?
E il padre:
- No, perché hai ventotto anni!!!
((:- orzobimbo :-))
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!
((:- orzobimbo :-))
Scuola privata...
Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola privata quando ad un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle lezioni.
Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la Bastiglia?"
E il ragazzo risponde: "Io non ne so nulla sono stato tutto il giorno in classe..."
L'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde: "Posso confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di buona famiglia".
L'ispettore sempre più stupito dice al professore: "Mi faccia immediatamente parlare col Preside della scuola!"
Arrivato dal Preside l'ispettore gli dice: "E' inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il preside risponde:
"Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!"
((:- orzobimbo :-))
Durante la causa di divorzio, il giudice interroga il marito:
"Lei è vissuto dieci anni con sua moglie, senza mai rivolgele la parola. Perché si è comportato così?"
"Per non interromperla...".
((-: orzobimbo :-))
Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti da sembrare nuova.
"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La sdraia sul tavolo e se la tromba. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa pure la zia... Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e si tromba pure lei... tutti zitti neanche un parola...
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
((-: orzobimbo :-))
La Regina dell'Antico Egitto più raffreddata?
Hat-Hatcheps-cehep-SOUT!! (Salute!!)
Bossi va dal Papa e chiede:
- Posso uccidere 67 terroni e un francese?
- Perche' un francese?
- Hai visto che anche a te t'importa niente dei terun?
((-: orzobimbo :-)) (...senza offesa si scherza...)
Preghiera prima di iniziare a lavorare
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al martedì, 23% al mercoledì, 40% al giovedì, 20% al venerdì e 5% al sabato.
Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli affanculo!
E... per concludere: siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!?!?" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo!
Buona Giornata!
Dopo una catastrofe, un centinaio di coppie si ritrovano all'entrata del Paradiso davanti a San Pietro, il quale esclama:
- Per favore, vogliate mettervi in tre colonne: una colonna per le donne, una colonna per gli uomini che sono sempre stati sottomessi dalle donne e una colonna per gli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna.
Detto questo, le tre colonne si formano e un solo signore si ritrova nella colonna degli uomini che sono riusciti ad imporre la propria volontà alla propria donna. San Pietro si avvicina all'uomo e domanda:
- Mi scusi, è da molti anni che non vedo nessuno in questa colonna. E' sicuro di trovarsi nella colonna giusta?
E l'uomo risponde:
- Non so, è mia moglie che mi ha detto di mettermi qui!
((-: orzobimbo :-))