Tra due carabinieri:
- Appuntato oggi mi sono comprato una cassetta di kiwi è la fine del mondo...
- Ehi me la fai registrare??





Parlano due amiche:
- "Ma come fa la prof di scienze ad amare la natura?"
- "Perché?"
- "Con quello che le ha fatto!"





Sei cosi brutto che se te vede Ace gentile diventa ignorante!
Sei cosi gonfio che si te pia Evian con te ce sona tre cd!
Sei cosi brutto e gonfio che se te vede Gighe robot d'acciaio te lancia i componenti!





Un giovane ragazzo domanda al padre:
"Babbo è vero che in qualche parte della Cina un uomo non conosce la propria moglie finché non si sposano?"
E il padre risponde: "Figliolo, questo succede in ogni paese del mondo!"






BERLUSCONEIDE
Papà e figlio marziani scendono sulla terra desertica e disabitata dell'anno 2025.
Il figlio chiede al padre:
- Papà che fine hanno fatto i terrestri?
E il padre:
- Beh, nel 2002 stava finendo la guerra contro i Talebani quando nella riunione dell'ONU in cui si discutevano i termini della pace Berlusconi nel suo intervento all'assemblea disse: "La sapete quella dell'araba mignotta?...."





Domani in molte piazze italiane si aderirà alla giornata mondiale per la cura e la bellezza dell'ambiente. Fai qualcosa per abbellire il tuo paese ..... STAI A CASA.





Una coppia di extraterrestri fa amicizia con una coppia di terrestri. Una sera decidono di scambiarsi le mogli e vanno a letto. Il mattino seguente i terrestri si raccontano le proprie impressioni:
La moglie: "E' stato bellissimo pensa che girandogli le orecchie il pisello si allungava o si ingrossava a piacimento"
Il marito: "Ecco perché è stata tutta la notte a girarmi gli orecchi!!!"

paolodaprato





La moglie: "caro dove mi porti per i nostri 25 anni di matrimonio?"
Il marito: "a Cuba cara!!"
La moglie: "addirittura??!! e ai 50 anni cosa fai??"
Il marito: "ti vengo a prendere!!!"





Il tuo cane ha il pedigree?
No, il mio cane ha solo le pulci!!





Sai che verbo è: io non dovevo nascere?
PRESERVATIVO IMPERFETTO

CIAO GIOVANNI





Una macchina dei Carabinieri, con a bordo quattro soldati, si accosta vicino ad una una prostituta. Il Carabiniere al volante tira giù il finestrino e le chiede:
"Quanto vuoi?"
Lei risponde: "50.000 davanti e 100.000 dietro".
Le due reclute sedute sul sedile posteriore si domandano:
"Ma perché noi di più?!"

ELENA





-Sono senza parole!
-Comprati un vocabolario!!





Dopo le elezioni, Dio convoca prima Bertinotti, poi Rutelli ed infine Berlusconi e comunica loro:
"Bertinotti sono stanco delle tue stronzate sindacali, hai fatto cadere un governo e pertanto farò piovere merda per 5 anni!"
Bertinotti convoca il congresso e riferisce il tutto ai compagni.
A Rutelli: "Sono stanco del tuo perbenismo inutile, non sei stato capace nemmeno di amministrare Roma e pertanto farò piovere merda per 5 anni!"
Rutelli convoca in congresso la Margherita e riferisce il tutto.
A Berlusconi: "Bravo, sono contento della tua vittoria!"
Berlusconi convoca il congresso del polo e comunica loro:
"Signori, ho due grandi notizie da comunicarvi, la prima è che Dio esiste e mi voleva conoscere, la seconda è che ho trovato 1 Milione di posti di lavoro!!"





In un ufficio si deve procedere all'assunzione di un invalido, tramite l'ufficio di collocamento. Perviene un elenco di dieci persone e tra questi il direttore mediante dei colloqui deve procedere alla scelta di un'unica persona.
Si presenta per ultimo un bel giovane robutsto, a cui il direttore chiede la causa della sua invalidità. Quest'ultimo gli fa presente che qualche mese prima, lavorando in un'acciaieria, avevano dovuto asportargli i due testicoli in quanto rimasti incagliati tra due rulli mentre era seduto sul bordo di una linea dilaminazione.
Il direttore lo prende in simpatia e decide di assumerlo; gli dice anche che l'orario di servizio in ufficio va dalle ore 8 alle 14 e comunque lui come invalido al mattino può presentarsi al lavoro alle 10. L'invalido giustamente gli fa presente che non vuole favoritismi sull'orario; al che il direttore gli fa osservare che i suoi futuri colleghi in genere al mattino dalle 8 alle 10 si grattano i coglioni e visto che lui non ce l'ha, cosa viene a fare al mattino alle 8?





Un gruppo di matti che vivevano in un manicomio si erano stufati di guardare dalla finestra e vedere sempre le stesse cose. Perciò decidono di spostare il palazzo spingendolo. Misero i vestiti per terra e comminciarono a spingere.
Passò un dottore e vedendo i vestiti per terra li portò dentro.
Un matto guardò indietro e disse: "ohh! basta così lo abbiamo spostato troppo... i vestiti non si vedono più."





Perché la Polizia ha la scritta Polizia sugli sportelli?
Perché se no entrano dal cofano.

FERE ALE'





Come si chiama il peggior saltatore di ostacoli giapponese?
CIN-CIAM-PAI

FABIO 89





LA FESTA DELLE DONNE 8 MARZO!
Riflessione:
"Qualsiasi cosa facciano le donne...,
la devono fare due volte meglio
degli uomini per essere considerate
valide la metà.
Fortunatamente ciò non è
...difficile".

Anonimo





Una gallina quando scende dal treno:
"TACCHINO!!!!!!!!"

*GIULIA*





Dopo mesi che il figlio implorava il padre di comprargli macchina e telefonino, finalmente si decise raccomandandosi con il figlio:
- Io ti ho comprato ciò che desideravi, ma guai a te se vai veloce con la macchina!
Rientrato a casa il padre gli molla uno schiaffo dicendo:
- Ti avevo avvertito di non correre ma tu mi hai disobbedito!
e il figlio:
- Non è vero, sono andato pianissimo!
Allora il padre furibondo rispose:
- Ma se ti ho chiamato e una signorina (la segreteria) mi ha detto che eri irragiungibile!!!
FORTE NON E' VERO?!

BY...LALLA





Sai quale è l'animale più veloce del mondo?
La pulce perché stà sempre "in testa"!!!

LUISA DA PADULA





Sapete qual è la differenza tra un topo e una suora?
Il topo con una scopata lo ammazzi... la suora la resusciti!

Vi voglio bene!!!!! Futura





Bianchi, dove sono i Pirenei?
Prof, in culo a lei!
Bianchi, le do quattro!
Prof, lei è matto!
Bianchi, le do tre!
Prof, lei è un bebé!
Bianchi le do due!
Prof, lei è un bue!
Bianchi le do uno!
Prof, va a fare in c...
Bianchi, la sospendo!
Faccia pure, non m'offendo!

BY GEME





Lo sapete perché i cinesi seppelliscono i morti con il culo in fuori?
Perché ci parcheggiano le biciclette!

ALFIERO - TOBIA VT 2001.





Lo sapete come si chiamava il milite ignoto giapponese?
KI CAZZ E'
ed il nonno?
KI CAZZ FU'

BY TUAREG





SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO, SCAVO.
"come dedica non è un granché, ma almeno è profonda!"

GIULIA4EVER.





PIERINO.
- Senti Pierino se tu suoni il pianoforte tutti i giorni io ti regalo mille lire.
- Soltanto!
- Come soltanto? Ti sembrano poche?
- Certo i vicini me ne danno cinquemila se non suono!

BY SARA DA MONSERRATO(CA)





Tre amici si trovano per fare due chiacchiere e finiscono per parlare di come fanno il sesso con le rispettive mogli.
Il primo dice "sai mia moglie vuole che lo facciamo in francese"
e gli altri: "e tu cosa le dici?"
"le dico mon amour, cheri, ecc."
Il secondo dice: "la mia lo vuol fare in inglese"
e gli altri: "e tu cosa le dici?"
"my darling, i love you ecc."
"e tu?" chiedono al terzo.
"ma io con mia moglie lo faccio sempre in Cinese"
"in cinese? e che le dici?"
"le dico CIUCCIA LI' CIUCCIA LA'"





Sapete perchè d'inverno i carabinieri spingono la loro caserma giù per il monte?
Per accendere la caldaia.





Un nonno molto vecchio in fin di vita in ospedale. Il nipote va a trovarlo.
Il nonno: "Senti caro, scendi in farmacia e comprami dei preservativi"
Il nipote: "Ma no nonno, cosa ne vuoi fare?"
Il nonno: "-sai, quando è venuto il medico di guardia a fare l'ultima visita ho sentito, mentre usciva dalla stanza, che diceva all'infermiera:
- "Questo qui stanotte va a puttane!"

GIOTTO





Un italiano in Francia sta cagando sotto un lampione,passa una guardia notturna e gli dice: Par bleau???!!!!
E l'italiano: no, no è marron e il lampion che la fa bleau!!!

By xxx'87





DUE CARABINIERI IN SERVIZIO,SI ACCORGONO CHE QUALCHE COSA SULLA SPIAGGIA NON VA COSI' QUELLO CHE STA ALLA GUIDA DICE ALL'ALTRO: "VAI A VEDERE COSA SUCCEDE".
IL COLLEGA SCENDE E SI PORTA DIETRO LO SPORTELLO DELL'AUTO.IL CARABINIERE ALLA GUIDA DICE: "PERCHE' TI PORTI DIETRO LO SPORTELLO?"
RISPONDE IL COLLEGA: "COSI' SE SENTO CALDO APRO IL FINESTRINO!!!"

by CIPOLLINO





Un ubriaco, sollecitato da amici e parenti, decide di smettere di bere. Un bel giorno passando davanti alla solita osteria tira diritto e, fatte poche decine di metri, si ferma e dice a se stesso "Bravo Giovanni, sei stato bravo e per questo ti meriti mezzo litro" e si avvia all'osteria.

G.G.





Una macchine con quattro persone si ferma per strada perchè uno di loro deve fare la pipì.
Passa qualche minuto e uno dei tre rimasti in macchina, rivolgendosi all'amico fuori dice: "ne hai per molto?".
Questo si volta ed esclama: "è sempre così, dove mette le mani mia moglie, non si trova più niente!"

Pino





Andai al cinema e mi sedetti vicino ad un ragazzo figo. Ad un certo punto gli misi la mano sulla gamba e lui mi disse: "Cap.3 versetto 9".
Andai a casa piena di vergogna, presi la Bibbia e andai al Cap.3 versetto 9:
"Vai più in sù e troverai il Paradiso!"

By Evelyn e Velezia





Tu quante lingue parli?
due, di giorno italiano, la notte russo.





Con il candidato Amato per le elezioni eravamo sull'orlo di un burrone.
Con Rutelli...abbiamo fatto un passo avanti!





Un bruco va in discoteca e incontra una bella bruca
BRUCO: "ciao come ti chiami?"
BRUCA: "Ciam"
BRUCO: "sai che sei proprio bella, vuoi uscire con me?"
BRUCA: "si"
Il giorno dopo.....
Il bruco torna in discoteca e incontra un'altra bella bruca
BRUCO: "ciao come ti chiami?"
BRUCA: "Ciam"
BRUCO: "sai che sei proprio carina vuoi uscire con me?"
BRUCA: "no".
MORALE: non tutte le Ciam-belle escono con Bruco!!!!!!

By Anna & Laura





Dottore, dottore in macchina c'e' mia moglie che si sente male...
.. prova a regolare l'antenna!

BICIENZO '77





Come si chiama il Tarzan giapponese?
Sosciso Daneramo

Asso





Il più grande portiere rumeno?
SARACINESCU
Il più grande saltatore arabo?
DAQUI ALLA'





Gennaio inizia con la G tuttavia inizia con la t...

LE





Un ragazzo e una ragazza alla prima uscita:dopo la pizza e il cinema sono sotto casa di lui.
LUI- dai, sali da me almeno un poco!!
LEI- certo, immagino che mi mostrerai la tua collezione di farfalle...
LUI- no, veramente non ne ho una!
LEI - si figurati, allora quella di stampe cinesi...
LUI - no, veramente avevo in mente un programma di musica e magia
LEI - musica e magia? Suona bene!..e com'è?
LUI- prima ti trombo e poi sparisco!

(by kiki)





Il colmo per un ventaglio?
Darsi delle arie!

Per un sindaco?
Avere un'intelligenza fuori dal comune!

Per un sarto?
Andare in vacanza sulla manica!





TRE CACCIATORI SONO INSEGUITI DI CANNIBALI ARRIVANO AL BURRONE DEI DESIDERI.
IL PRIMO GRIDA FALCO E VOLA VIA SALVO;
ARRIVA IL SECONDO, AQUILA E VOLA VIA SALVO;
ARRIVA IL TERZO: OhHH MERDA! .... BLBLBLBLBLBBLBLBL!





Quattro vecchietti decidono di andare a passare una giornata all'aria aperta per una scampagnata. Ognuno di essi dovrà portare qualcosa: uno porta la carne per la grigliata, l'altro il pane, l'altro ancora il vino l'ultimo dice di portare le donne. Bene, vanno in campagna e dopo aver mangiato e bevuto abbondantemente uno dice: allora visto cha abbiamo finito di mangiare e che abbiamo portato anche le donne adesso trombiamo......e l'altro: ah.....si.... e i cazzi chi li ha portati?
Il cacciatore.....Palermo






Carabinieri:
Il capitano manda due sui allievi a prendere una pecora da un pastore dicendogli:
mi raccomando andate vestiti in civile,non fatevi riconoscere.
I due vanno da un pastore e gli chiedono una pecora,questi gli dice di sceglierne una qualsiasi e dopo aver osservato bene gliene indicano una.
Il pastore concordatosi gli domanda:ve la spedisco in caserma?
gli allievi:come fa a sapere che siamo carabinieri?
Pastore:tra tutte le pecore che ci sono avete scelto l'unico cane che avevo!!!!!!!!!





C'era una volta un bambino, con la gobba tutto scassato che camminando per strada incontra una bambina chiedendogli: "Come ti chiami bella bambina?" "Viola" "E perche' ti chiami Viola?" "Perche' quando ero nella culla mi cadde una viola addosso e la mamma decise di chiamarmi Viola". Poco piu' avanti incontra un'altra bambina e le fa' la solita domanda: "Come ti chiami bella bambina?"."Margherita". "E perche' ti chiami Margherita?" "Perche' quando ero nella culla mi cadde una margherita addosso e la mamma decise di chiamarmi Margherita.E tu come ti chiami?"
"PINO"





Maresciallo all'appuntato;
Mi imbianchi l'ufficio che fa schifo.
Dopo due ore il maresciallo ritorna e vede che il pavimento è tutto imbrattato di tinta.
Maresciallo: perchè non ha messo dei giornali sotto la scala?
Appuntato: tanto ci arrivavo lo stesso.





Pronto, Portonovo?
Bhe..per me porta pure una gallina.....





Chi va con lo zoppo... impara a ballare la break dance.





Un uomo entra in un Caffè...SPLASH!!!!!!





Due negri sopra un ponte stanno urinando, il primo dice : "Oggi l'acqua è fredda eh?" e l'altro : "Si,ed è pure profonda!"
(EL CARDO)





Sapete perchè i carabinieri quando vanno al cinema si siedono sempre in fondo?
Perchè ride bene chi ride per ultimo.





Pierino smettila di girare in tondo o t' inchiodo anche l'altro piede





L'evaso rumeno?
Ciaomenescu





Nel deserto un uomo vaga assetato:incontra un marocchino che vende cravatte: no grazie.
Un'ora dopo altro marocchino che vende cravatte: no grazie. finalmente vede un bar ristorante:corre ma sulla porta l'usciere lo blocca: mi spiace non si entra senza cravatta.

Amleto9





Un uomo va in un cimitero per pregare; Mentre prega sente una voce che grida aiuto. Fa finta di niente e prosegue nella preghiera affretandosi: Ma risente la voce piu forte.
Ternina la preghiera si alza e si gira per andarsene ma vede una mano che sbuca dal terreno e ancora la voce che grida: "Aiuto mi anno sepolto vivo!!".
Lui spaventato dice: "Ma ti anno sepolto male.." e con il piede schiaccia la mano.





Un tizio incontra un amico e gli chiede:
Voglio farti un indovinello:"quanti tipi di ragazze conosci?"
Non sapendo l'altro non risponde.
Te lo dico io:"Le ragazze che volano e le ragazze PUTTANE"
"Hai mai visto le ragazze che volano?",continua l'amico "No", dice l'altro..
"ALLORA SONO TUTTE PUTTANE!!!"





Il più famoso autotrasportatore cinese?
Furgoncin!!!

Il più grande parcheggiatore Rumeno?
Mocumescu!!!

Il più famoso barista arabo?
nabirralbar!!!!

Il più famoso saltatore in lungo africano?
Mozompo!!!

Il più famoso omosessuale russo?
Andreicoimaschi!!!







Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" - "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle piu vecchie, sai siamo cresciuti insieme..." - "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non e disposto ad abbandonare cosi' presto, gli fa una proposta : "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca troia, e' gia il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

Country 00





Qual è l' ultimo album di Don Backy?
Il Millenium Backy!





FATTO AVVENUTO REALMENTE:
Un'insegnante che è solita arraffare il passaggio alla sua direttrice che la accompagna dalla propria dimora alla scuola in cui lavorano ambedue un giorno chiede un'ora di permesso per il suo FATIDICO shopping con la scusa di dover recuperare delle ore. Allora la direttrice chiede:"E perchè le vuoi recuperare?Quando mai ne hai fatte di straordinario?"e l'altra"Ma come???Ma se ogni giorno aspetto fuori dal cancello che lei esca dalla direzione per accompagnarmi??".





DUE AMICI SI INCONTRANO DOPO TANTO IN UN CAMPO DI GOLF ,UNO CHIEDE ALL'ALTRO:
"CHE FAI"E L'ALTRO:
"DIVIDO LE FORMICA IN DUE GRUPPI,MASCHI DA UNA PARTE E FEMMINE DALL'ALTRA"
"POSSO PROVARE "
"FAI PURE"
L'UOMO PIZZICA DA TERRA UNA FORMICA,SE LA AVVICINA ALL'OCCHIO DESTRO E DICE:
"MA IO NON CI VEDO UN CAZZO"
E L'ALTRO:
"ECCO QUELLA è FEMMINA"
MAURO






alla scuola di paracadutismo:ragazzi tirate questa leva e vi si aprirà il paracadute. parte il primo tutto o.k. il secondo uguale e così via arriva Giovanni tira la leva ma non succede nulla il maestro dall aereo grida:"ragazzi prendetelo per la maglietta" e gli si toglie la maglietta "rag. prendetelo per i pantaloni" e via i pantaloni " rag. prendetelo per le mutande" e via le mutande "ragazzi prendetelo per il culo ""non te sè aperto il paracadute non te sè aperto il paracadute by patatina





-SAI QUAL E' IL COLMO PER UN FARMACISTA?
-NO
-PRENDERE LA PURGA.FA RIDERE??????????
-NO
-PERO' FA CAGARE!!!!!!!!!!!!!!!

(BAU BAU DI GEROLA)





Sapete perchè siamo polvere e polvere diventeremo?
Perchè siamo nati da una scopata!
STEFANIA'76





Sapete perchè adesso fanno gli assorbenti con le ali?
Perchè assomiglino sempre piu' all'uccello.





La madre di Pierino sta facendo una riunione con delle sue amiche molto educate. Ad un certo punto arriva Pierino che dice:"Mamma,mamma, devo cagare,devo cagare!".La mamma tutta arrossita prende Pierino in un angolo e dice:"Senti Pierino,se ti scappa la cacca devi dirmi che devi fischiare,OK?Guai a te se mi fai fare un'altra figuraccia così!".Allora Pierino si scusa.Alla notte Pierino si alza e va dal padre: "Papà,papà,devo fischiare,devo fischiare!".Il padre:"Ma pierino,sono le tre,devi proprio fischiare adesso?".E pierino:"Si,non ce la faccio più!".E il padre dice:"Allora facciamo una cosa,per non svegliare tua madre fischiami piano nell'orecchio...!!

Reppotz Areox