MILANO: bomba nel cimitero, tutti morti.
kisses Ary xxx





Cos' un biologo?
Un discorso tra due monologhi.





What's the difference between a Rottweiler (a dog!) and an italian mother??
The Rottweiler eventually lets you go!!!
Loredana from London





Nel deserto. Una duna dice all'altra: "speriamo che passi qualche..duno!"





Ci sono due mosche che mangiano su una cacca;
Ad un certo punto una fa un rutto, allora l'altra si stizzisce e le dice:
Ma che schifo dai... stiamo MANGIANDO!!
Andrea Senigallia





Un ispettore sanitario in visita ad un manicomio vuol salire sulla torretta funzionante da faro e vi troa il custode con una gamba ingessata. Chiede allo ra il motivo di queel'infortunio ed il custode mostra al di l del muro di cinta la sua casetta per raggiungere la quale , al termine del suo turno, costretto a fare un lungo giro a piedi e spiega "L'altra sera per far prima ho indirizzato il raggio del faro sulla casetta, mi ci sono seduto sopra per scivolare di sotto , ma a met strada mancata la corrente!

G.G.





Tuffatore spagnolo?
Casco de panza





E' nata prima la masturbazione femminile o quella maschile?
Quella maschile perch manuale mentre quella femminile digitale.

andrea83VI (Wprogressive)





Su un aereo un passeggero chiede:
"Lei e' il pilota?"
- Si
"E lei?" indicando una signorina che sta li...
- L'hostess!
"Ah anche lei pilota?"

White Widow





IN MENSA,UN CARABINIERE CHE HA FINITO DI MANGIARE,SI ALZA E SI RECA IN BAGNO PER LAVARSI I DENTI.MENTRE SI STA LAVANDO I DENTI,UN COLLEGA CARABINIERE ENTRA NELLO STESSO BAGNO E GLI DICE:COLLEGA COSA STAI FACENDO?E LUI GLI RISPONDE:ZITTO,STAI ZITTO,NON FARTI SENTIRE...NON VEDI CHE MI STO LAVANDO I DENTI CON 'LA PASTA DEL CAPITANO'?.

MASSIMEG.FOGGIA





Che differenza passa tra una bella ragazza e un trenino?
Non lo sai ?
Allora continua a giocare con il TRENINO..........
BOB da ROMA





ERRARE UMANUM EST, PERSEVERARE...E' A OVEST

I MITICI FICHI D'INDIA





Un accanito bevitore,temendo di poter rimanere a secco,gira sempre portandosi una bottiglia di vino infilata dentro il cappotto.Un giorno mette il piede in fallo e cade atterrando proprio sul lato della bottiglia.Immediatamente sente un rivolo di liquido che gli scorre lungo il fianco.
Preso dal panico infila una mano sotto il cappotto intingendo il dito nel liquido e portandolo poi al naso esclama tirando un sospiro di sollievo:
"Per fortuna sangue! Per un attimo ho pensato che fosse vino!!!"





Dove si nasconde un elefante?
Dietro un albero..... ne hai mai visto uno?
Allora si nasconde bene!!!!!

By G&G





Pugile rumeno: Nutipu manescu.
Pugile giapponese: Soshito 'Ntronato.
Campione di poker indiano: Kibara; tedesco:Von Bleff.
Guida russa: Andrej Dometrovo.
Dietologo giapponese: Kala Kili.
Produttore di cioccolato arabo: Allath; tedesco: Von Dent.
Petroliere inglese: Sir Batoy; sua figlia: Miss Shela.

Chiara.





Un vettore dice ad un altro: scusa, hai un momento?
by arjuna





Un balbuziente va in un bar deciso di prendersi un caff:mi dia un c... c... ca..,mi dia una birra; dopo 10 minuti stessa scena: mi dia un c... c... ca.., mi dia una birra, e cos per tutta la serata finche ubriaco fradicio si dirige dal barman per provare per l'ultima volta: mi dia un c... c... ca.. ca..ff! Prego? Mi dia una birra!





Cosa fa un ippopotamo in un frullatore?
Uaaaaahhhhhhh!





Una signora molto anziana dal macellaio:
-Scusi, ha fegato?
-Si, certo che si!
- E allora dammi un bacio!!





lo sai chi ...

...il campione di motociclismo giapponese?
T'ho Fuso La Moto

...il campione di tuffi giapponesi?
Se So Ki M'Ha Spinto

...la pi grande contorsionista yugoslava?
Jlanca Sbilenca

...il pi grande anonimo giapponese?
Chi Katz H

...il ministro della marina cinese?
Sun Ki Ke Neghi

...la pi famosa prostituta del west?
Calamy Jeans

...il pi famoso gay russo?
Andrey Koimasky





La verginit come una briciola di pane.. il primo uccello che passa,se la porta via.





Perch i nani non possono andare nelle spiaggie dei nudisti?
Perch ficcherebbero il naso nel posto sbagliato...!





Un bambino: Nonna, nonna, c' puzza di morto!
Nonna, nonna, nonnaaaaaaaaaa!!!!!!!!

L'avete capita?
Ciao da PAODRIVER





Due passeri, maschio e femmina, si amano e decidono di sposarsi. Proprio il giorno del matrimonio scoppia la guerra dei passeri contro le quaglie; il novello sposo costretto a partire per guerra. La guerra lunga e dura. Finalmente finisce ed il nostro passero pu tornare a casa. Giunge sfinito, dimagrito, con gli abiti stracciati sotto l'albero sul quale aveva costruito con la sua bella il nido. Alza gli occhi e vede che la passera se la st facendo con un bel passero giovane ed in bella salute. Inorridito, prende il moschetto, mira e fa secco il giovane passero.
MORALE: quando l'amore c', l'uccello tira !!!

ALEX 86 da Ferrara. Ciao a tutti !





Maresciallo all'appuntato;
Mi imbianchi l'ufficio che fa schifo.
Dopo due ore il maresciallo ritorna e vede che il pavimento tutto imbrattato di tinta.
Maresciallo: perch non ha messo dei giornali sotto la scala?
Appuntato: tanto ci arrivavo lo stesso.





caro uomo sposato, quando torni a casa dal lavoro, picchia tua moglie!
Tu non sai perch, ma lei si!

by nando fmj





Pronto, Portonovo?
Bhe..per me porta pure una gallina.....





Chi va con lo zoppo... impara a ballare la break dance.





Un uomo entra in un Caff...SPLASH!!!!!!





Due negri sopra un ponte stanno urinando, il primo dice : "Oggi l'acqua fredda eh?" e l'altro : "Si,ed pure profonda!"
(EL CARDO)





Sapete perch i carabinieri quando vanno al cinema si siedono sempre in fondo?
Perch ride bene chi ride per ultimo.





Dottore, si pu fare il bagno con la diarrea?
S, ma ce ne vuole molta.





La pannocchia al granoturco..
Cara non ci lasceremo Maisssss

Una Strega (x MALE)





Pierino smettila di girare in tondo o t'inchiodo anche l'altro piede





Il colmo per una disoccupata, chiamarsi assunta...





L'evaso rumeno?
Ciaomenescu





Nel deserto un uomo vaga assetato:incontra un marocchino che vende cravatte: no grazie.
Un'ora dopo altro marocchino che vende cravatte: no grazie. finalmente vede un bar ristorante:corre ma sulla porta l'usciere lo blocca: mi spiace non si entra senza cravatta.

Amleto9





Un uomo va in un cimitero per pregare; Mentre prega sente una voce che grida aiuto. Fa finta di niente e prosegue nella preghiera affretandosi: Ma risente la voce piu forte.
Ternina la preghiera si alza e si gira per andarsene ma vede una mano che sbuca dal terreno e ancora la voce che grida: "Aiuto mi anno sepolto vivo!!".
Lui spaventato dice: "Ma ti anno sepolto male.." e con il piede schiaccia la mano.





Un tizio incontra un amico e gli chiede:
Voglio farti un indovinello:"quanti tipi di ragazze conosci?"
Non sapendo l'altro non risponde.
Te lo dico io:"Le ragazze che volano e le ragazze PUTTANE"
"Hai mai visto le ragazze che volano?",continua l'amico "No", dice l'altro..
"ALLORA SONO TUTTE PUTTANE!!!"





Il pi famoso autotrasportatore cinese?
Furgoncin!!!

Il pi grande parcheggiatore Rumeno?
Mocumescu!!!

Il pi famoso barista arabo?
nabirralbar!!!!

Il pi famoso saltatore in lungo africano?
Mozompo!!!

Il pi famoso omosessuale russo?
Andreicoimaschi!!!







A proposito delle belle ragazze... vorrei tanto che qualcuna sia per me una influenza che mi tenga sempre a letto.





Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" - "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle piu vecchie, sai siamo cresciuti insieme..." - "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo che non e disposto ad abbandonare cosi' presto, gli fa una proposta : "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca troia, e' gia il terzo gallo frocio che mi vendono!!!

Country 00





lo sai che ERICSSON caduto dalla MOTOROLA??
davvero? e si fatto male?
si rotto le giNOKIA e gli uscito il SAMSUNG.
meno male che non eravamo in SIEMENS!!!

aretina





un galletto con alzheimer: chicchiri....che





Il colmo per un cimitero:chiuso per lutto.





C' una cicogna che porta un vecchietto e lui ad un certo punto gli dice girandosi verso l'alto :
-Di la verit: Ti sei sbagliata!





Il figlio di un carabinieri dice al padre:
Pap pap ho preso l'AIDS!!!
e il padre al figlio:
E QUANTO T'HANNO VALUTATO LA PANDA?

Il Faber
fmquadro@rdn.it





Qual l' ultimo album di Don Backy?
Il Millenium Backy!





FATTO AVVENUTO REALMENTE:
Un'insegnante che solita arraffare il passaggio alla sua direttrice che la accompagna dalla propria dimora alla scuola in cui lavorano ambedue un giorno chiede un'ora di permesso per il suo FATIDICO shopping con la scusa di dover recuperare delle ore. Allora la direttrice chiede:"E perch le vuoi recuperare?Quando mai ne hai fatte di straordinario?"e l'altra"Ma come???Ma se ogni giorno aspetto fuori dal cancello che lei esca dalla direzione per accompagnarmi??".





Mamma, mamma, adesso che ho quindici anni posso mettere il reggiseno?
Osvaldo, quante volte ti devo dire di no!





Due spermatozoi si incontrano, uno chiede all'altro: "Quanto manca all'utero?", l'altro gli risponde "Ancora siamo solo alle tonsille!!".
Topa





Ippopotamo in greco vuole dire "cavallo di fiume"...
Ma come cavolo erano fatti i cavalli in Grecia?!?
Nov97





DUE AMICI SI INCONTRANO DOPO TANTO IN UN CAMPO DI GOLF ,UNO CHIEDE ALL'ALTRO:
"CHE FAI"E L'ALTRO:
"DIVIDO LE FORMICA IN DUE GRUPPI,MASCHI DA UNA PARTE E FEMMINE DALL'ALTRA"
"POSSO PROVARE "
"FAI PURE"
L'UOMO PIZZICA DA TERRA UNA FORMICA,SE LA AVVICINA ALL'OCCHIO DESTRO E DICE:
"MA IO NON CI VEDO UN CAZZO"
E L'ALTRO:
"ECCO QUELLA FEMMINA"
MAURO






alla scuola di paracadutismo:ragazzi tirate questa leva e vi si aprir il paracadute. parte il primo tutto o.k. il secondo uguale e cos via arriva Giovanni tira la leva ma non succede nulla il maestro dall aereo grida:"ragazzi prendetelo per la maglietta" e gli si toglie la maglietta "rag. prendetelo per i pantaloni" e via i pantaloni " rag. prendetelo per le mutande" e via le mutande "ragazzi prendetelo per il culo ""non te s aperto il paracadute non te s aperto il paracadute by patatina





Sapete perch i Carabinieri hanno le righe rosse sui pantaloni della divisa? Per non metterserli al contrario.

Antonio Lecce





-SAI QUAL E' IL COLMO PER UN FARMACISTA?
-NO
-PRENDERE LA PURGA.FA RIDERE??????????
-NO
-PERO' FA CAGARE!!!!!!!!!!!!!!!

(BAU BAU DI GEROLA)





Sapete perch siamo polvere e polvere diventeremo?
Perch siamo nati da una scopata!
STEFANIA'76





Sapete perch adesso fanno gli assorbenti con le ali?
Perch assomiglino sempre piu' all'uccello.





La madre di Pierino sta facendo una riunione con delle sue amiche molto educate. Ad un certo punto arriva Pierino che dice:"Mamma,mamma, devo cagare,devo cagare!".La mamma tutta arrossita prende Pierino in un angolo e dice:"Senti Pierino,se ti scappa la cacca devi dirmi che devi fischiare,OK?Guai a te se mi fai fare un'altra figuraccia cos!".Allora Pierino si scusa.Alla notte Pierino si alza e va dal padre: "Pap,pap,devo fischiare,devo fischiare!".Il padre:"Ma pierino,sono le tre,devi proprio fischiare adesso?".E pierino:"Si,non ce la faccio pi!".E il padre dice:"Allora facciamo una cosa,per non svegliare tua madre fischiami piano nell'orecchio...!!

Reppotz Areox






Un preservativo si sveglia:
Uhm,che cazzo mi metto oggi?

PEPPE (PA)





Lo sapete qual il primo sponsor della Juve? e il secondo?
Il primo LADRIAMO il secondo D+





Sapete cosa scrivono i nani sui muri?

Abbasso la figa!!!
Antonio