Sai come si chiama la piu' grande tuffatrice giapponese?
Kufu' Kamammuttau (chi e' stato a spingermi)
e il suo allenatore?
fuyu 'yu (sono stato io)

baci gina e vera





Noè stà cercando le coppie di animali sull'arca quando vede un pesce tutto solo così gli chiede:" Dove è la tua compagna?" e il pesce risponde:"io non ho la compagna,sono il pesce sega!".

Bella no?.
Bye Veronica





Che differenza c'è fra un pino ed un pene?
......Nessuna, perchè tutti e due cadono con una sega.....

By Maurizio





Tre carabinieri all'aereoporto.
Decolla un Jumbo e il primo dice: guardate farà i 700km/h.
E il secondo: Figurati farà anche i 900Km/h.
E il terzo: Ehh si...ORA VOLA!!!

CIAO GIANLUCA GENOVA.





Una donna cade dal 5° piano, si rialza, e diventa uomo.
Come è possibile?
Col cazzo si rialza.





I film porno più venduti al mondo:
1-Biancaneve sotto i sette nani
2-Tettanic
3-Spingi Gonzales
4-La bella scopata nel bosco

By Evelyn e Velezia





Un giorno un signore sale su un autobus e si avvicina ad una signora, dopo un po' fa una smorfia con il naso, la signora incuriosita del gesto gli chiede : cosa c'e' che non va?
Il signore: Signora lo vuole proprio sapere, lei non si lava perche' emana una puzza sgradevole. La signora: mi dispiace dirlo ma lei non capisce un tubo,questo è il profumo dei sette nani. Il signore :allora dovreste guardare nella bottiglia del profumo perchè secondo me qualche nano si e cacato sotto.

gionny lametta





Quel giorno bevvi molto te' e mi venne una gran voglia di fare la pipi'.
Da qui nacque l'espressione:
Ho un gran "bisogno" di te!

White widow o Caramello





Cinemino di Bologna. Ultima fila. Buio.
Lui: Zaira, siamo qui da due ore e non mi ancora hai dato nemmeno un bacetto.
Lei: Ma se ti ho appena fatto un p...
Lui: A me?





I ragazzi sono come i treni quando vedono le curve fischiano!

By Anna





Un sardo dal dottore:
Dottore mi faccio la pipi addosso...
Dottore: Incontinente?
Sardo: NO NO a Sassari





Lo sapete quale il colmo di un pomodoro?
Diventare rosso dall'emozione!

Il colmo per internet?
Cercare internamente





Sapete perchè gli indiani son sempre rossi?
Perchè sono in riserva.

Ivana PN.





10 prostitute trovano una lampada da cui esce un genio pronto ad esaudire 1 solo desiderio e le prostitute decidono che il genio deve far apparire un palazzo enorme e che ad ogni piano devono trovare un cazzo sempre piu grande il genio in men che non si dica lo fà apparire e loro subito iniziano a salire 1)piano cazzi di 2 metri e la prima di loro si ferma contenta per la misura le altre incuriosite continuano a salire 2)piano cazzi di 3metri 3)piano cazzi di 5 metri e cosi via si fermano tutte ai vari piani tranne una che non contenta delle varie misure stremata arriva all'ultimo piano dove vi e scritto ma che cazzo vuoi






Il brigadiere Campagna entra in caserma con una porta d'ingresso sulle spalle. Il maresciallo Guzzo guardandolo gli fa:
GUZZO : Brigadiere Campagna ma che ci fate con una porta sulle spalle ?
CAMAPAGNA : Marescià ho perso le chiavi di casa e per paura che entrassero i ladri mi sono portato dietro la porta d'ingresso
GUZZO : e se perdete anche la porta come fate?
CAMPAGNA : e che so scemo ? ho lasciato aperta una finestra !!!!!!

DA "LA SAI L'ULTIMA" gsmkoc@tin.it





-Mamma!!! Cosa ho qua!?
-La farfallina cara!
-Ma...una farfallina sulla figa!?





Giovani sposini. Prima notte. Davanti alla porta di casa il marito dice:
Nelle serate di Lunedi, mercoledi e venerdi, vado in palestra.
Il martedi e giovedi al tennis; sabato e domenica con gli amici.
E la sposina: va bene caro. Qui dalle 21 alle 22 di tutte le sere, si scopa: chi c'e' c'e'.
Claudio





BIMBO:"mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?"
MAMMA:"figliolo, non so se era una cicogna, comunque era un uccello grosso un bel po'!"





In paradiso ci sono due uomini uno morto ibernato e l'altro di felicita. Quello morto ibernato chiede all'altro ma come hai fatto a morire di felicità lui risponde :
"Io avevo una moglie bellissima, poi mi hanno detto che mi tradiva e allora io ho fatto finta di partire poi sono tornato e ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino ecc. ecc. e non c'era nessuno e allora sono morto di felicita e l'altro risponde :
"Pensa se guardavi nel freezer ci salvavamo tutti e due!".





Un contadino va a comprare un maiale da un'altro contadino.Quanto pesa quello? E il padrone si inginocchia e dopo aver succhiato la coda del maiale afferma:3 quintali. Ma come dice l'altro? E il padrone del maiale dice: a casa nostra è da generazioni che si pesa così. Neanche dopo che padre e il figlio del padrone dopo aver succhiato la coda del maiale concordassero sul peso,l'acquirente non fu convinto.Vai a chiamare tua mamma allora e dille di venire qui subito! Il bambino dopo un pò torna e dice:la mamma arriva fra poco,sta pesando il postino.





La maestra chiede a Pierino: "Ci sono 5 uccellini su una pianta, il cacciatore spara ne uccide uno quanti ne restano? "
Pierino:"Nessuno"
Maestra:"Come nessuno! 5-1=4!"
P.:"Sì,ma gli altri scappano!"
M.: "bravo pierino, mi piace come ragioni!"
P.:"Sig. maestra gliela faccio io la domanda! Ci sono tre signore che mangiano un cono: la prima lo lecca, la seconda lo mordicchia, la terza lo mangia intero: quale è sposata?"
M. (arrossendo) "Quella che lo mangia intero?"
P.:"No signora maestra, quella con la fede, però mi piace come ragiona!"


Paolo e Silvio





La prof a Pierino: parlami degli spermatozoi!
e il tipo: professorè, le posso fare uno schizzo sulla lavagna?





Palermo.
Il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un altro.
La moglie:- Carmelo, ti prego non ti infuriare! Solo peccato di carne fu!
E il marito:- E io che cosa ti davo, verdura?!?

Momi





-Allora? Ti decidi a sposarti?
-Non posso. Penso troppo a tua moglie.
-Non dirmi che ti sei innamorato di lei...
-No,No. Soltanto che ho il terrore di sposarne una esattamente come lei!!





-Papa', qual è quella cosa dove infili il salame ed esce un asino?
-Tua madre!





Sapete perchè non si può mettere il VIAGRA nel minestrone?
Diventano i piselli "Duri"






Durante il diluvio universale Noe' sta per chiudere le porte dell'arca e un pesce gli si avvicina e gli dice
"Posso entrare?"
"Sì, ma la tua compagna dov'e'?"
"Non ce l'ho,sono il pesce sega."





Io sono un uomo assolutamente d'accordo alla parità tra i due sessi:
così la finiscono di comandare, le donne!





Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni.....
..poi ci siamo conosciuti.





Per festeggiare il mio venticinquesimo anniversario di matrimonio ho intenzione di portare mia moglie alle Maldive.
...e per il cinquantesimo..
..beh...andro' a riprenderla...!





"Sai, penso che mia moglie mi tradisca con un muratore."
"Come mai?", risponde l'amico.
"Sotto il letto trovo sempre una cazzuola, un badile e del cemento!"
Amico: "Ma va, allora la mia mi tradisce con un cavallo.
Sotto il letto c'è sempre il fantino!".
Pe'





"Pierino, chi ha scritto la Divina Commedia?", chiede il maestro.
Pierino: "Non lo so!".
Maestro: "Domani voglio parlare con tuo padre"
Il giorno dopo Pierino arriva a scuola con il padre....
Padre: "Buongiorno, sono il Babbo di mio figlio."
Maestro: "Ieri ho chiesto a suo figlio chi aveva scritto la Divina Commedia e lui sa cosa mi ha risposto? Non lo so. Mi ha risposto non lo so!"
Padre: "Ma guarda che sei...e dillo no,
sono stato io e finisce lì anziché fare sempre polemiche!!!"





- Vedi cara quelli sono i famosi bombardieri invisibili della Nato...
- Ma se li vedo anche senza occhiali... '





Pierino: Mamma quanto pesa il mio pisellino?
Mamma: Pierino, tu sei piccolo, pesera' 2 etti!
Pierino: Mamma quanto pesa quello di papa'?
Mamma: UHH! tanto, tanto.
Pensa pierino che pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!





Pierino, 7 anni, alla maestra:
"...Signora maestra...ecco...io...io l'amo!!!"
"ma Pierino...vedi...a me non piacciono i bambini..."
"Vabbè, vuol dire che staremo attenti a non averne!"
Il Quintomoro





Sono contraria ai rapporti pre-matrimoniali...
..Fanno arrivare tardi alla cerimonia!

Michela





Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...

Vale.





- papa',papa' perche' in mezzo ai campi hai messo la spaventapasseri femmina?
- perche' cosi' viene il grano DURO.




Un uomo dice alla moglie:
quando nascerà nostra figlia, la chiameremo "Luna"!
moglie: no, Luna proprio no..., non mi piace!
marito: sì, sì, invece la chiameremo Luna e basta!
moglie: allora quando nascerà, le taglierò un braccio!
marito: Va bene, allora la chiameremo "LUNA MENO UN QUARTO"!!!




Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo?
Gioiva Prendendolo.

Che differenza passa tra una vedova e un ombrellone?
Nessuna, entrambi hanno il manico sotto terra.
(Fulvio '99)




Pensiero di fine millennio:
Ognuna di noi ha destinato un uomo, se riesce ad evitarlo E'SALVA.
Firmato: una donna!





- "Signorina..sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?"
- "Non saprei...."
- "Lo immaginavo.."






Sapete perchè una birra è meglio di una donna?
E' semplice: se te ne fai un'altra non è gelosa!
BY DAM





Coppia di ricchi in crisi economica:
"Vedi, cara, se tu imparassi a cucinare...potremmo licenziare la cuoca..."
lei:"...caro...e se tu imparassi a scopare, potremmo licenziare anche l'autista e il giardiniere!"






Un uomo, mentre è in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice:
"Madre di cinque figli portaci da bere"
La donna gli porta da bere.
E l'uomo:"grazie madre di 5 figli"
E la donna "prego padre di 3"






Giovane coppia in intimita':
"Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?"
lei:"si, certo...tu sei il primo..."
lui:"che brava ragazza...davvero-davvero il primo ?"
lei:"...bè, a tutti gli altri, ho dovuto chiederlo io!"





La differenza tra una donna e un libro???!!!
Il libro comincia con l'introduzione e termina con l'indice, la donna viceversa.