SAPETE CHE DIFERENZA C'E' TRA LA MACCHINA E LA MOGLIE?
LA MACCHINA SE VE LA "FOTTONO" ALMENO VE NE ACCORGETE!!!!

by CIPOLLINO





Un carabiniere, dopo aver avuto un grave incidente, torna al lavoro. Il commissario, vedendolo, gli si avvicina e gli dice: "Mi dispiace che nell'incidente lei abbia perso i suoi "organi genitali"."
E l'altro: "Oh...s...non me lo rammenti... stato duro!!!Ma domani voglio tornare a lavorare!"
Commissario:"Beh..visto che tutti vengono a lavorare alle 8 lei verra' alle 10!"
E l'altro:"Ma come...io credevo che fosse uguale per tutti..."
Commissario:"Si, ma gli altri, dalle 8 alle 10 si grattano i COGLIONI!!!!!!!!!!!





3 amici napoletani si recano in AFRICA e' rimangono quasi 2 mesi. Giunti a Napoli un quarto amico chiede loro se le donne africane sono in realta' veramente nere.
"Senti Salvato' ma queste donne sono veramente nere o no?"
"Niente di meno!!! figurati che la mia ragazza si feri' ad un dito e lo sai di che colore era il sangue??"
"No disse l'amico!!! ERA NERO!!!"
Il secondo amico disse: "ti ricordi quando la mia ragazza si ruppe tibia e perone? lo sai tu di che colore erano le ossa??"
"No disse l'amico!!!!"
"ERANO NERE!!!!!"
Il terzo disse: "vi ricordate quando stavo nell'albergo in TANZANIA NELLA SUITE, LA MIA RAGAZZA FECE NU'PIRIT (UNA SCOREGGIA) CHE STETT' 3 GIORNI O'SCUR"





Che cos' l'aut-unno?
La macchina del barbaro!!
L'avete capita?
B gli "unni" o gli altri la capiranno!!!
Carmine





Due coppie di agricoltori stanno passeggiando. Le mogli davanti, i mariti dietro che, parlano della mietitura del grano. A un certo punto uno di loro dice all'altro:
"Guarda mia moglie, ha un culo come una mietitrebbia!"
La moglie sente ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l'amore e la moglie, girandosi dice:
"Secondo te posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?".
Giuseppe





Cosa dicono le donne dei vari paesi quando..ehm..trombano??
-L'italiana:"Mamma,oh mamma,mamma miaaa.."
-La francese:"Oh si,ancora,ancora.."
-La tedesca:"Dammelo tutto mio bel salsiccione.."
-L'americana:"Bhe?Tutto qui??"
-L'inglese:"Caro,non ti sembra arrivato il momento di cambiare macchina??"

IL VELI!!





In un ristorante il cameriere si presenta premuroso davanti al cliente dicendo:
"Come primo potremmo proporle..."
Il cliente lo interrompe, prende la forchetta, l'annusa e dice:
"Come primo avete lasagne al forno, tagliatelle al rag e pastina in brodo."
Il cameriere si stupisce e dice:
"Ma come ha fatto esattamente quello che abbiamo!"
Dopo aver consumato il primo il cameriere si avvicina e dice: "Come secondo abbiamo...
Il cliente lo interrompe, prende il coltello lo annusa e dice: "Come secondo avete arrosto di vitello, brasato con polenta e scaloppine al limone."
Il cameriere trasale ed esclama: "Ma come fa? esattamente quello che abbiamo!"
Il cameriere va in cucina dalla Maria e gli dice: "Lo sa che c' un cliente che annusa coltelli e forchette e sa esattamente quello che hai cucinato, adesso vedrai gli porto il cucchiaino del dessert e lui mi dir esattamente quello che abbiamo":
Poi guarda maliziosamente la Maria e gli dice: "Maria gli facciamo uno scherzo? dai passati il cucchiaino in mezzo alle gambe...." La Maria dopo alcune reticenze si fa convincere ed il cameriere porta il cucchiaino al cliente dicendo: "Come dessert potrei proporle..."
Come al solito il cliente lo interrompe e annusando ripetutamente il cucchiaino esclama:
"Ma non mica possibile..ma la Maria lavora qui????"





Festa di fidanzamento: ad un certo punto i due fidanzati si appartano sul balcone dove era caduta un'abbondante nevicata e si intrattengono per un bel po'. Dopo il loro rientro in sala il padre della ragazza va anche lui sul balcone ma rientra quasi subito e, alquanto turbato, si avvicina ad un amico dicendo:
"Pensa che sulla neve sul balcone ho visto - ti amo - scritto con una pisciata!"
"Ebbene che vuoi - risponde l'amico - un pensiero d'amore mentre faceva i suoi bisogni"
"Ma quale pensiero d'amore del fidanzato, io ho riconosciuto la calligrafia di mia figlia!"





"Nonno nonno" dice il bimbo "mi compri i coriandoli?"
Ed il nonno: "Noooo l'altra volta te li ho comprati e li hai buttati tutti per terra!"
SANDRO





PELATO
Elisa osserva una coppia di conigli che si strappano i peli. -perch,pap?-
- per fare un nido pi soffice ai loro piccini!-
-Allora- guardando la testa calva del padre -tu ti sei pelato tutto per me?-
BY PIGGY O PIGGIOTTO!!!!!





Il nome del lanciatore di coltelli giapponese?
Ndocoio Coio
il figlio?
Tokoto Naota
la moglie?
Sotutta 'Ntajo





In un distaccamento militare durante le esercitazioni estive alcuni ufficiali si riuniscono la sera per una partita a poker:si verifica che un giovane tenente vinca quasi sempre mentre il colonnello molto sfortunato.Una mattina il colonnello chiama il tenente e gli chiede il motivo di tanta fortuna. In risposta il tenente dice che sul tavolo accanto alle sigarette ha una bustina contenente peli di donna rinnovati ogni giorno : quello il suo portafortuna. La mattina successiva il colonnello va in spiaggia, aspetta che la moglie si metta il costume poi entra nella cabina e da dietro strappa qualche pelo alla moglie che irritata esclama "ma Tenente di questo passo mi pelate tutta!"





Cosa f un drogato nella lavatrice?
Il bucato!

hahahahahahahaha........
BYE VERO,KATIA& ROBERTO.
PS:Pubblicatelaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!





Sai come si chiama la riserva del giappone?
Jokopoko Majoko

Mimmo e StefY





Il Dott. Russo all'infermiere: Infermiere cosa fa con quella supposta sull'orecchio?
L'infermiere toccandosi esclama:ohh madonna, e dove ho messo la matita???





Due prostitute per strada d'inverno.
Freddo questa sera, vero ?
Gi !
Come v il lavoro ?
Male. Pensa che per mandare gi qualcosa di caldo ho dovuto fare un pompino GRATIS.

F.P.





Qual il cellulare delle rane?
Il RA-NOKIA!!!!!!

Queen





Una donna anziana si reca dal dottore per una visita. La vecchia tutta bianca di capelli e di peli dice al dottore: "sto tanto male mi sento a pezzi"
A quel punto il dottore gli dice di spogliarsi, lei obbedisce e mostra la parte intima completamente nera, a quel punto il dottore sbalordito le chiede: "Come mai?" e lei risponde: "dottore, in testa tanti pensieri, ma laggi tante soddisfazioni!"





Concorso per carabinieri:
primo premio, macchina da scrivere;
secondo premio, macchina gi scritta.

Da Tony '68





Il pi grande campione di alti cinese?
CHIFU' CHEMI SPINGIU'
HEHEHEH





Un tizio finisce all'inferno. Si presenta al diavolo che gli dice:
"Puoi scegliere tra l'inferno austriaco e quello napoletano. Prima di decidere vai a visitarli".
Il tizio busa all'inferno austriaco e si fa spiegare le regole di vita: ci si alza la mattina alle sei e si spala merda per tutto il giorno.
Allora va all'inferno napoletano e chiede al custode le regole di vita. Quello gli risponde: ci si alza la mattina alle sei e si spala merda tutto il giorno.
"Ma la stessa vita dell'inferno austriaco!!"
E l'altro risponde: "eh ma ca' na vota manca la pala, na vota manca la merda...."





Nella giungla.
Un uomo finisce nelle sabbie mobili, fortunatamente passa un ragazzo e l'uomo finito nelle sabbie mobili ne approfitta:
"Aiuto, mi tiri fuori mi dia una mano!"
E il passante:
"Certo. ma...prima mi dia un bacio!"
"Ma va via gay!" disse l'uomo nelle sabbie mobili.
Dopo 5 minuti ne passa un altro:
"Aiuto mi tiri fuori"
"Certo subito ma....prima un bacio!"
"Ma va via gay!"
Dopo 10 minuti un altro passante:
"Aiuto aiuto mi tiri fuori le do un bacio se lo fa!"
E il passante:
"Ma va via gay!"





Pattuglia della polstrada, strada di montagna: si sente un motore a retromarcia, ed appare un furgone dei carabinieri che sale a marcia indietro:i poliziotti li fermano e i carabinieri si giustificano: "dobbiamo andare in un paese piccolissimo, dove non c' posto di manovra!"
E partono. Dopo un po', altro motore a retromarcia, ed ecco il furgone in discesa a marcia indietro. Li fermano di nuovo e i carabinieri:
"Che fregatura, il posto per fare manovra c'era davvero!!!!"





Due lampadine si incontrano, e una dice all'altra: "come watt?"
e la seconda: "come Dio volt"

sTuPiD_80





Un topino vede un elefante che fa il bagno in piscina e dice "Elefante! Elefante! Elefante ti prego ti prego ti prego...esci che devo dirti una cosa"...
"Nooo dai che sono grosso e fatico a tirarmi sul ciglio della piscina"
"Dai ti prego ti prego ti prego!"
L'elefante - faticosamente - si trascina lentissimo sul bordo della piscina, quando fuori- tutto grondante, dice "E allora, dimmi!"
E il topo "Niente, volevo vedere se avevi preso tu il mio costume".

By Top1 (Topone) e Kim Basinger





UN LADRO ENTRA IN UNA FARMACIA E DICE:
MI DIA TUTTO QUELLO CHE HA!
E IL FARMACISTA RISPONDE:MI SCUSI MA SENZA RICETTA NON POSSO DARLE NIENTE"

ANNY-BI!





Come fa un'elefantessa a mettersi un'assorbente interno?
Si siede su una pecora





Una ragazzina alla mamma:
Mamma! Mamma! A me mi piace il cazzo.
La Mamma: Ma sei scema? Non si dice a me mi !!

LELE MILANO





Dottore,ho una fame da leone,una sete da dromedario e un sonno da ghiro.... grave?
Il veterinario alla porta accanto.

Ciao a tutti Marcello





Strano matrimonio.
"Maria Senza Soldi volete sposare il qui presente Giovanni Senza Quattrini?"
"Si'"
"Bene....vi dichiaro morti di fame.

Stefania





Festa di compleanno del nonno novantenne e benestante attorniato da figli e nipoti.
Ad un certo punto , durante il pranzo, il nonno si inclina da un lato e prontamente un paio di nipoti si affrettano ad aiutarlo per metterlo diritto , dopo un p stessa scena e cos per altre due volte finch il nonno, con fare scocciato ,dice "ma mi volete far fare almeno una scorr---- in pace ???"






In un boschetto di sera un tasso incontra un tasso piu' anziano ed approfittando del posto isolato gli chiede:
"ma tu le paghi le tasse?"

ed il vecchio tasso gli risponde "No, con me ci vengono gratis"

Feluca





Il piu grande barista arabo?
Nabir Al Bar





Perche` i carabinieri portano un secchio d'acqua nel cofano?
Per paura che muoia la... sirena!





Il colmo per il "Grande Fratello"?
Essere...figlio unico!





Qual il colmo per un pasticcere?
Avere una ciambella come salvagente





Un carabiniere compra la macchina al figlio raccomandandosi di non correre.Gli da le chiavi e il figlio esce.Quando torna il padre lo gonfia di botte; il figlio dice:"Perch?" E il padre: "Ti avevo detto di non correre!"."Ma io sono sempre andato piano..."."Non vero!!Ti ho chiamato sul cellulare e mi hanno detto che eri IRRAGGIUNGIBILE!!".





Qual il pi magro faraone egiziano?
SOTTANKAMION

Ciao da PAODRIVER, priorcar@tin.it





Un carabiniere attende con impazienza nella corsia del reparto maternit. Un'infermiera arriva e gli mostra un pargoletto,il SUO pargoletto: mulatto."Ma sicuro che suo?"Fa l'infermiera."ma s,risponde il carabiniere: mia moglie che brucia sempre tutto"(!)

MARION





Bari:Ci sono Coline e Sabbine. Coline v a Milano per lavoro e invita Sabbine. Sabbine inizialmente rifiuta ma poi v. Prima di partire gli arriva una cartolina da Coline che gli spiega che ci sono 2 tipi di taxi, uno verde e uno giallo, quello giallo vola!
Lo invita quindi a stare attento.Quando arriva a Milano Sabbine si scoccia di aspettare tanto tempo e si avventura nel taxi giallo. Chiede cos per via Manzoni e l'autista gli chiede:"A che altezza?" ed egli rispose :"Com ti alz d'anderr t spezz i gamb!"

Titty & Rossella





Sapete perche' gli strozzini avrebbero diritto di andare in pensione dopo pochi anni di servizio?
Perche' fanno un lavoro "usurante"





Il capitano della nave dice:
"I passeggeri che stanno usufruendo della piscina possono tranquillamente continuare a nuotare perch la nave sta affondando"!!!





Ho capito di essere un incompreso da quando partecipando ad un corso di vela spiegai le vele al vento ma anche il vento non ci cap niente.





Come fa una giraffa a entrare nel supermercato?
Abbassa la testa!





Un uomo gira per i negozi della sua citt, ad un tratto vede una vetrina piena di orologi bellissimi, osservando i vari modelli il suo occhio cade su uno splendido rolex d'oro.
Entra immediatamente e rivolgendosi al commesso :
-Senta vorrei comprare un rolex
-Mi dispiace ma qui non vendiamo orologi
-Ma come non vendete orologi ? E allora perch esponete tutti quegli orologi ?
-Senta qui castriamo cani ... che cosa cavolo voleva che mettevamo nella vetrina ?





Quest'estate in Liguria faceva talmente caldo che quando c' stato Lucio Dalla gli scoppiavano gli incendi addosso!!!
Andy





Una pattiglia dei carabinieri trova una scimmia per strada, la prende e la porta al comando.
Il brigadiere al comandante:
Abbiamo trovato una scimmia che ne facciamo?
Il comandante : Portatela allo zoo.
Dopo un paio d'ore il brigadiere torna e dice al comandante:
Ora che l'ho portata allo zoo la posso portare al cinema?


MNIELLIK