SINGLE
Due amici si incontrano:
- Ciao, allora l'hai trovata una donna?
- Non ancora, però ho deciso di iscrivermi all'associazione artigiani.
- Come mai?
- Perché sto facendo tutto a mano!
ENBOKID
A ROMA
Due amici si incontrano:
- Qual è il serial in televisione che ti piace di piu'?
- CSI (pronuncia siesai)
- E si e sai perché nun me o' dici?
ENBOKID
La canzone di natale di chi è solo:
Single bell, single bell...
ENBOKID
Come fa un carabiniere a friggere il pesce?
Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella.
Dopo un po' il carabiniere bussa sul coperchio e i pesci rispondono: "Chi è?"
"Carabinieri!"
E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
Leoncino
Qual e' il paese dove gli abitanti fanno sempre incidenti?
Rottofreno, Piacenza
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale a sue spese!
Il Bretone
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!".Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi...".
Cesenatico, spiaggia, maschietto e bambina stanno facendo castelli di sabbia.
Maschietto: - Il mio castello é più bello del tuo
Bambina: - Forse, ma la mia mamma é più bella della tua
Maschietto: - Ma il mio papà é più forte del tuo...
Bambina: - E la mia casa é più bella della tua..
Maschietto: E io sono più forte di te..
Bambina: E io sono più ricca..
Disperato, il maschietto abbassa il costume, mostra il pisellino e fa:
- E io ho questo qui..
La bambina guarda, abbassa il suo costume e ribatte:
- E io ho questa qui, e quando sarò grande, di quelli lì posso averne finché voglio...
Il Bretone
Un signore attempato aspetta l'autobus e intanto guarda incuriosito un giovane con la testa rapata ai lati e al centro una gran cresta di capelli colorati arancioni verdi e blu.
Per un po' il ragazzo lo lascia fare, poi s'incazza:
- Ehi nonno, ma te, non hai mai fatto nulla di strano nella tua vita?
- Certo che sì, ricordo che una volta ho trombato un pappagallo e guardavo se tu potessi essere mio figlio..!
Il Bretone
Mario e Piero s'incontrano dopo molto tempo. Mario è a bordo di una Jaguar ultimo modello, abiti firmati.
- Cacchio, hai fatto soldi..hai vinto al totocalcio? - chiede Piero.
- No no, ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. M'hanno chiamato, fatto un mucchio di quiz e ho vinto un milione di euro!
Dopo qualche mese Piero girta con una Ferrari, abiti firmati, Roilex al polso. Un giorno incontra Mario e gli corre incontro abbracciandolo e baciandolo.
- Ti devo proprio ringraziare Mario, mi hai dato un'idea fenomenale, ho fatto come te...
- Hai telefonato alla RAI?
- No no, ho telefonato a Canale5, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e m'hanno dato subito 2 milioni di euro senza farmi nemmeno una domanda!
Il Bretone
Primo giorno di scuola reclute per carabinieri, tutti schierati per il discorso di benvenuto del Generale il quale attacca subito:
"Per prima cosa sappiate che io sono il generale Foglioni, e il primo che becco a fare dello spirito sul mio nome lo appendo come un attaccapanni finché non gli passa la voglia. Avete capito bene? Tu, che mi sembri un pagliaccio, dimmi come mi chiamo io?"
E la recluta " Generale Foglioni!"
"Bravo, vedo che mi hai capito.. Tu, là in fondo, mi sembri un po' distratto.. Come mi chiamo? Rispondi recluta!"
E la recluta: " Ge..Ge..Generale F..FF FFesticoli"
Il Bretone
L'anziano commendatore va dal medico che gli consiglia di fare uno sport tranquillo, adatto alla sua età. Non sapendo da che parte iniziare, accetta di imparare a giocare a golf, pur essendo assolutamente ignorante in materia. Detto fatto si iscrive al Country Club. Prima lezione, il maestro gli spiega:
Maestro: Vede quella bandierina a circa un km da qui?
Comm: sì, e allora?
Maestro: scopo del gioco è tirare la pallina con questa mazza e cercare di avvicinarla il più possibile alla buca...
Comm: si, ok ho capito, e dopo?
Maestro: dopo camminiamo piano piano e controlliamo dov'è la pallina.
Comm: si, va bene, basta che si faccia in fretta, non ho tempo da perdere io. Sono qua solo perché me l'ha consigliato il medico.
Il commendatore tira, i due s'incamminano, e arrivano vicino alla pallina che si trova a 10 cm dalla buca.
Maestro: complimenti, bel tiro...
Comm: sì sì, se lo dice lei... ma adesso che si fa?
Maestro: ora deve, sempre con la mazza, tirare la pallina dentro la buca...
Comm: Non me lo poteva dire subito??????
Il Bretone
Un topolino incontra un'elefantessa che piange disperata perché ha una spina nel piede. Intenerito, le offre il suo aiuto e in pochi secondi risolve il problema. L'elefantessa, piena di gratitudine, gli dice: "Topolino, puoi chiedermi ciò che vuoi". Il topolino prende coraggio e le chiede di poter fare l'amore con lei. Un po' stupita l'elefantessa acconsente. Il topolino sale eccitatissimo per questa esperienza mai avuta e inizia. Su di una palma accanto, una scimmia, scandalizzatissima, piglia delle noci di cocco e le scaglia in testa all'elefantessa che comincia ad urlare "Ahiaiaiaa che male, che male... bastaaaa, ti pregoooo..". Al che il topolino, infoiato più che mai e gasatissimo comincia ad urlare: "Evvai porconaaa, prendilo tutto siiii, prendilo tuttooooo...."
Il Bretone
Cartello al mercato (autentico):
A soli 2 euro - Slip uomo donna e gay
Un carabiniere sta imbiancando il soffitto stando in piedi su una sedia e macchia il pavimento.
Il maresciallo se ne accorge e dice al carabiniere:
- Perché non hai messo un foglio a terra?
E il carabiniere:
- Perché ci arrivo lo stesso!
Pensierino notturno di una sogliola:
"Che via piatta è la mia".
Dove annegano i canguri?
Nel MAR-SUPIO!
Il comandante di un antico galeone sonnecchia sottocoperta. D'un tratto trafelato giunge un marinaio allarmato, che lo sveglia di soprassalto.
- Comandante..! comandante..! arrivano i Monsoni!!!!
- Presto, allora, tutti ai posti di combattimento - alzandosi di scatto ed affernado sciabola e pistola.
- Ma.. comandante..!!! Sono venti!!!!
- Venti o trenta non m'importa. Fate pure fuoco!!!
itangelo
Cosa è Trapani?
Una città della Sicilia... con molti buchi!
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami medici necessari. Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'è scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'è scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pipì Solamente!"
dolce
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
anna
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
pc
DAL MEDICO
- Dottore la prego mi aiuti, sono un cleptomane, non riesco a trattenermi...
- Tranquillo, le darò qualcosa da PRENDERE tuttii giorni...
DELFINOBLU
C'è una zanzara che dice ad un'altra zanzara: "Andiamo a teatro?"
E l'altra risponde: "Ok ma stai attento agli applausi!"
Sei cosi' magro che quando fai la doccia devi centrare gli schizzi!!!
Una Mela e una Pera giocano a carte.
La Mela dice alla Pera: "Pesca..."
All'esame di maturità.
"Lei come si chiama?"
"Bianchi, professore" e ride.
"Perché ride?"
"Perché sono contento di aver risposto alla prima domanda!!!"
By Mosquito
Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."
((-: orzobimbo :-))
Da leggere solo se si e' dei veri bastard inside
Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell'ultima corsia c'è solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede:
- Cosa è successo?
- Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e uno mi ha messo la cuffietta!
orzobimbo
ATTENZIONE!!!
Rubate 5000 lampadine, la polizia brancola nel BUIO.
Coppia sposata e benestante. Scelta per il luogo delle feste di Natale. "Io andrei a Courmayeur cara" dice lui. "No, fa troppo freddo. Io preferisco i tropici" dice lei. L'accordo non si trova. "Facciamo così: Io vado in montagna e tu vai pure al mare" propone il marito. E così è. Caricato gli sci sulla macchina, lui parte per Curma e lei verso un isola tropicale. Sciate quotidiane per il marito, alla sera un drink e poi a letto. Lei, giornate sulla spiaggia e alla sera, musica in discoteca. In una di queste sere, conosce un nero. Ballano assieme poi lei se lo porta in camera. Ricca scopata poi, la mattina, svegliandosi lei dice al nero: "Ma come ti chiami? Abbiamo fatto sesso e nemmeno conosco il tuo nome". "No, io non dire il mio nome perchè tu poi ridere" dice lui. Lei insiste: "Dai dimmelo che non rido". Lo convince. "Mi chiamo Neve". Dopo un attimo lei scoppia a ridere. "Visto che tu ridere di mio nome!" dice il nero. "No" dice lei, "Non rido del tuo nome, ma rido immaginandomi la faccia che farà mio marito quando gli dirò che a Cuba ho trovato 40 centimetri di Neve"!
Roby -LI-
Sapete perché gli alberi di Natale hanno la cima a punta?
Perché tutti gli toccano le palle...
Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...
((:- orzobimbo :-))
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati. Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:BR>
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
((:- orzobimbo :-))
- Insomma Pierino, chi conta di più in questa casa?!
- Non lo so papà. Io so contare fino a 1000! e tu?
Marty46
Sapete quante sono le posizioni del Kamasutra?
68.
La numero 69 serve per pulire gli attrezzi!
((:- orzobimbo :-))
I milanisti di ritorno da Istambul sono stati trattenuti all'aeroporto per accertamenti sull'influenza aviaria, poi scoperto che erano polli italiani li hanno rilasciati subito.
VALE
Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
I due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La hostess è tentata, ma il pilota, molto atletico e virile, è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess, decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo trivella alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"
((:- orzobimbo :-))
Che differenza c'è fra una porta e una finestra?
Che la finestra si porta, ma la porta non si finestra!
Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina:
"Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"
La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?"
Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:
"Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l'uomo, a voce alta: "Cosa!? 300 euro!?"
((:- orzobimbo :-))
Tempi moderni
Una volta, per vedere le chiappe alle donne, gli dovevi allargare le mutande. Oggi per vedergli le mutande gli devi allargare le chiappe!!!!
((-: orzobimbo :-))
Per la serie GRECIA
La piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta. Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
CAMPANIA INFELIX - CAPUA 2005
Un prete siciliano viene trasferito a Mestre. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, donna del peccato, tentatrice, grandissima bottana, MESTRINA iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facìa i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, fratricida delinquente, figghi 'i quidda grandissima bottana di so matri, MESTRINO iera!"
Sollevazione di popolo, il prete viene addirittura minacciato di morte ed è lì lì per essere linciato ed appeso ad un palo in Piazza San Marco, se non fosse salvato in extremis dal vescovo che con voce tonante dice alla folla:
"Fradèi, xe difizie da catar un prevost, par sta volta ghe pele la barba. No xe rasòn de radegàr por la racola de sto prevost. Fradèi, a so stufo anca mi de sentirme oféso, ma noantri semo bravi cristiani. El xe como un fantolin, e po giove xè la Cena e la Passiòn de Gesu Cristo, el ha da dir la Messa!".
E così i fedeli lo lasciano andare.
Giovedì Santo: Ultima Cena del Signore "Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena: "E Cristo disse, picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda: "Siòr, medìgo xe la sòlfa che sarò ancora mi?"
CAMPANIA INFELIX - CAPUA 2005
Il pierino del 2000
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda, "Pierino, qual e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: "Credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per O, e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "Il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "La gomma da masticare"
Maestra: "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "Stringere la mano"
Maestra: "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo!"
Maestra: "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "La tenda"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "L'anello nuziale"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia"
Maestra: "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
((:- orzobimbo :-))