Un vecchietto ottantenne, rimasto vedovo da tempo, decide di risposarsi con una donna bruttina e zitella, ma molto piu' giovane di lui.
Dopo la cerimonia e giunti in camera da letto, lui si rivolge alla novella sposa:
- Scusa, la mamma ti ha detto qualcosa?
- Si, certo!
- Meno male, perché io non mi ricordo piu' niente...
ENBOKID
Un uomo osserva due forestali al lavoro e vede che uno scava una buca e l'altro che lo segue la chiude. Meravigliato si avvicina e chiede: "Ma cosa state facendo?"
Allora uno risponde: "Vede... Noi siamo una squadra di tre persone il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca, ma oggi quello che pianta l'albero è malato e non è venuto al lavoro".
Cosa ci fa un nano davanti ad un fotografo?
Aspetta lo sviluppo!!!
anonima
Problemi di schiamazzi?
Chiama Olindo e Rosa Bazzi!
By cekko77
Caserma. Ufficio del Generale. Improvvisamente, senza bussare, entra un soldato fradicio dalla testa ai piedi con un rotolo di carta igienica in mano e urla: "Generale, non portà mai immaginare cos'è successo uando ho cercato di tirare l'acqua!"
Nello stesso istante ne entra un altro, ancora più infervorato del precedente urlando: "GENERALE! PRESTO! QUALCUNO HA CAGATO NELLA DOCCIA!"
-shiho-
Sull'epitaffio di John Mc Gregor, in un cimitero scozzese: "Gli cadde un penny, morì nella mischia".
ERRE MOSCIA
In stazione:
- Scusi questo treno va a Meda?
- No, a cabone
ENBOKID
AL PARCO
Un capitano dell'esercito si avvicina ad una ragazza seduta su una panchina:
- Signorina, gradisce la mia compagnia?
- No, grazie.
L'ufficiale si volta e grida:
- Compagnia, aavantiiii.
ENBOKID
C'hai 'na capoccia così grossa che pare che er prete t'abbia battezzato cor lievito!!!
Centro reclutamento.
- Lei dove vorrebbe arruolarsi?
- Nella Marina!
- Sa nuotare?
- Perché? Non avete più navi?
Il Bretone
Silvio Berlusconi e Lucia Annunziata si trovano casualmente seduti uno di fronte all'altra nel corso di una cena ufficiale.
Memore della figuraccia rimediata nel corso di una famosa intervista, Berlusconi non perde l'occasione per sfoderare la sua nota comicità pungente.
- Signora Annunziata, se fossi suo marito in quel consommé ci metterei l'arsenico...
E l'Annunziata, caustica:
- Se fossi sua moglie...? Lo berrei comunque!!!
Il Bretone
- Cara, dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco...
- Sì caro, e se tu imparassi a fare sesso anche l'autista e il giardiniere.
Il Bretone
GOSSIP
I giornalisti intervistano Carla Bruni e chiedono:
-Com'è il presidente come amante?
-Sarkozy e così.
ENBOKID
Due amici, Giuseppe e Antonio tengono sempre banco con le solite battutine. Ad un certo punto Giuseppe domanda:
"Antò, ma se tu rinascessi, preferiresti rinascere stupido o con l'aids?"
Antonio ci pensa un po' e risponde:
"Stupido!"
E Giuseppe:
"Ma.... ma... un'altra volta?"
paperino
Un medico cura il paziente con l'ipnosi:
"Dica lentamente, con convinzione 'Io guarirò, sono finalmente guarito' e vedrà che guarirà!"
Il malato obbidisce e si sente bene.
"Sono 30 euro!", dice il medico.
E il paziente: "Adagio lentamente, con convinzione dica 'Io sono stato pagato, sono stato pagato...'"
Leoncino
La signora O'Donovan sta camminando per le strade di Dublino quando vede il suo parroco.
"Salve," dice il prete, "come va, signora O'Donovan? Se ricordo bene ho celebrato io il vostro matrimonio due anni fa!"
Lei risponde: "Certo, Padre!"
"Avete già bambini?"
"No, non ancora, Padre," risponde lei.
"Bè, la settimana prossima andrò a Roma. Se vuole accendo una candela per voi!"
"Oh, grazie mille !" E se ne va.
Alcuni anni più tardi si incontrano di nuovo.
"Allora, signora O'Donovan," dice il prete, "come sta?"
"Oh, benissimo," risponde lei. "E ... mi dica," risponde lui, "Avete avuto dei figli?"
"Oh sì, Padre. Ho avuto tre volte dei gemelli e quattro altri bambini. Dieci in tutto!"
"Che meraviglia!", risponde il parroco. "E come sta suo marito?"
"Oh," risponde lei, "E' appena partito per Roma per spegnere quella maledetta candela!"
Leoncino
Due amici si confidano:
"Sai... mia moglie per campare bene mi chiede 500 euro al giorno", dice il primo.
"Ma cosa ci fa con tutto quel denaro???", risponde l'altro.
"E che cavolo ne so io?!? Chi gliel'ha mai dato?!?"
Leoncino
Un ragazzo, con qualche problema di pronuncia, si reca dal tabaccaio. Arrivato il suo turno viene subito servito.
- Un pacco di ceVini.
- Scusi, diceVa?
- No, no. Possibilmente di legno.
Da sora Mariuccia
Polli e conigli. A richiesta si aprono le cosce
(da una insegna pubblicitaria)
Cesenatico, il galletto di turno vede una ragazza in mare immersa fino al collo.
Da una decina di metri le urla:
- Ciao, si tocca?
- No, c'è mio marito...
Il Bretone
Una coppia di vecchietti entra in una farmacia.
- Avete pannoloni?
- Sì certo..
- Adesivo per dentiere?
- Anche, sì!
- E non é che per caso vendete anche apparecchi acustici?
- Certamente, pure quelli..
- E ci dica, avete il viagra?
- Come no, é una farmacia...
- Perfetto! Armida che ne dici? La facciamo qua la lista di nozze?
Il Bretone
In caserma:
Il maresciallo dice all'appuntato:
"Senti, prendi tutte quelle cartacce che stanno li infondo e buttale."
L'appuntato prende tutte quelle cartaccie per buttarle, ma poi ribatte il maresciallo:
"Ah senti, prima di buttarle fai le fotocopie... non si sa mai!!!"
Leoncino
Due amici vanno a caccia in Africa e si danno un appuntamento in un posto isolato per confrontarsi su quello che hanno cacciato. Arrivata sera i due si incontrano:
"Che hai preso tu?" dice il primo al secondo.
"Maaa, io ho preso due gazzelle e un leone. E tu?"
"Ma io un leone e un nusbari"
L'amico perplesso gli chiede: "Scusa ma che cos'è un nusbari?"
"E che ne so... stavo sparando... NUSBARI NUSBARI!!!"
Leoncino
Due amici si incontrano dopo tanto tempo.
- Ciao Antonio, come va?
- Male, è una settimana che non vado a letto con una donna.
- Beh, una settimana non è poi tanto.
- Si, però sono otto mesi che lo sto ripetendo.
ENBOKID
Ultima guerra mondiale, Cracovia, Polonia. Un soldato tedesco, fucile spianato, intima l'alt ad un cittadino polacco. Questi comincia a fuggire, inseguito dal tedesco che gli urla di fermarsi altrimenti spara. Niente da fare, il polacco scappa.
Disperato, il polacco si infila in una viuzza, disgraziatamente per lui a fondo cieco. Spalle al muro, impotente, alza le mani al cielo: impassibile, il tedesco prende la mira, sta per sparare quando giunge una potente voce dal cielo:
"Fermati figliolo, non sparare, di fronte a te c'è un uomo che un giorno diventerà Papa".
Impietrito, il tedesco lascia cadere il fucile, si inginocchia, alza a sua volta gli occhi al cielo ed esclama con voce tremante:
"E io?"
Dal cielo una voce stentorea:
"Tu?... Tu dopo, figliolo!"
Il Bretone
Amore, avrei voluto dirti che sei stupenda, che i tuoi occhi sono il mare, la tua pelle un velluto, avrei voluto dirti che vivo per te, che ti penso ogni istante, avrei voluto dirti TI AMO... ma dopo due minuti me l'hai data!
il Bretone
Due ladri in carcere discutono della rapina del giorno prima:
"Ma dico io Michele, sei proprio un fesso! Sei stato l'unico che durante la rapina si è tolto il passamontagna. Ma perché l'hai fatto?"
E l'amico sorpreso:
"Ma come, sei stato tu a dire... HEY AMICI, ENTRIAMO E FACCIAMOLI VEDERE CHI SIAMO!!!"
Leoncino
Cartello segnaletico letto su di una rotonda a Pisa.
MASSIMO 3 GIRI!
Due ubriachi escono da una festa al quinto piano di una casa, aprono la porta dell'ascensore senza accorgersi che non c'è.
- Cacchio - dice uno all'altro mentre volano giù - se il secondo scalino è come il primo siamo messi male...
Il Bretone
Tizio arriva al lavoro con una faccia preoccupata. Il collega gli chiede cosa sia successo.
- Non dirmi niente va, sono preoccupato nero. Stamattina ero in dormiveglia, mia moglie mi si avvicina, comincia a toccarmi così abbiamo fatto l'amore.
- Embé? - gli fa il collega?
- E' che una volta finito ero ancora in dormiveglia, mi sono vestito, l'ho ringraziata e le ho dato 100 euro!
- Cacchio, capisco che sei preoccupato..
- No no, mica per quello..il fatto è che m'ha dato 50 euro di resto!
Il Bretone
Due carabineri stanno parlando.
Lo sai -dice il primo - mi sto preparando per gli esami per passare maresciallo e ho seguito dei corsi di logica.
- Di logica? E che è?
- E' un modo particolare di ragionare, partendo da una parola si arriva ad un altra. Per esempio, tu sai cos'è il caciucco?
- Certo che lo so, è una zuppa pesce!
- Bravo, e i pesci dove stanno?
- Nel mare!
- E davanti al mare che c'è?
- Beh, ci sta la spiaggia...
- Ohhh, e la spiaggia a cosa ti fa pensare?
- Alle donne con le tette all'aria che prendono il sole!
- Ecco, vedi, siamo partiti dal caciucco e siamo arrivati a capire che tu pensi soprattutto alle donne.
I due si salutano.
Il carabiniere fissato con le donne dopo un po' incontra un collega.
- Lo sai - gli fa dandosi importanza - sono diventato un esperto di logica!
- E cosa sarebbe?
- Ora ti spiego, lo sai cos'è un caciucco?
- No, non lo so!
- Ecco, lo vedi, sei un finocchio!
Il Bretone
Stazione Termini, un turista si avvicina al capostazione che sta chiacchierando con un collega.
"Sorry, do you speack english?"
"E chi te capisce.."
"Excusez-moi, parlez-vous français?"
"Ma che vole questo.."
"Sprechen Sie deutsch?"
"Boh..che c'avrà da dì.."
"Usted habla espanol?"
"Ma te possino..."
Il turista a questo punto se ne va deluso. Il collega si rivolge al capostazione e gli fa:
"Anvedi questo quante lingue parla..."
E il capostazione di rimando: "Già, ma per quello che je' so' servite.."
Il Bretone
Una zebra approda in una fattoria italiana e inizia un giro di visite per conoscere la realtà europea. E così, girando nei campi, incontra tutti gli animali della fattoria e si presenta.
- Piacere sono la zebra e vengo dall'Africa, e tu chi sei, che fai?
- Piacere, io sono il maiale, mangio e bevo e il mio padrone alla fine mi usa per fare prosciutti e salami.
- Piacere, io sono la mucca, il mio padrone mi munge e io gli do' il latte.
- Piacere nostro, siamo le galline, mangiamo e beviamo e diamo le uova al nostro padrone.
- Piacere sono il cavallo, mangio e bevo e tiro il carro per il mio padrone.
Poi la zebra vede un animale tutto solo, chiuso e legato in una stalla e così gli si avvicina.
- Piacere sono la zebra e vengo dall'Africa, tu chi sei, cosa fai?
- Piacere mio zebra, io sono il toro, mangio e bevo..
- Ma tu, non sai fare nulla? Per questo sei solo e legato in questa stalla?
E il toro:
- Ahoo, capace a far nulla? Togliti il pigiama che ti faccio vedere io....
Il Bretone
Due uomini stanno giocando a tennis. Ad un certo punto, sulla strada accanto, passa un funerale. Uno dei due giocatori smette di giocare, posa la racchetta, si inginocchia e si fa il segno della croce.
"Accidenti" gli fa l'amico "non credevo fossi così sensibile!"
E l'altro: "Cosa vuoi che ti dica, poveraccia lei, in fin dei conti siamo stati sposati per più di vent'anni.."
Il Bretone
Una donna va a confessarsi.
Prete: Dimmi sorella...
Donna: Ho fatto brutti pensieri, ho visto un giovane alto, biondo, occhi azzurri e ho sentito un calore, un prurito...
Prete: Ahh, male sorella, peccato di lussuria! C'è altro?
Donna: Beh, ho pure visto un uomo di colore, alto, aitante, con dei muscoloni e un sorriso malizioso. Ho fatto certi pensieri e ho sentito ancora un calore, un prurito proprio lì...
Prete: Ho capito, pensi sempre al sesso, ma dimmi sorella, quanti anni hai?
Donna: 84 Padre...
Prete: Allora è eczema, vai in pace...
Il Bretone
Un rozzo personaggio arricchito per caso, entra in un notissimo ristorante della capitale famoso x l'alta aristocrazia che vi fa visita spesso, e per l'altissimo livello di classe di cui dispone tutto il personale.
Ad un certo punto chiama il cameriere e fa:
"Ao! a ndò sta er cesso?"
E il cameriere con tutta la raffinatezza di cui dispone:
"Vede quella porta in fondo alla sala?sulla destra c'è una scalinata, arrivato in cima troverà sulla destra una porta con una scritta "SIGNORI", Lei non ci faccia caso... entri lo stesso!!!!"
DELFINOBLU
Nel medio evo non esistevano servizi sanitari così, quando moriva qualcuno, l'accertamento veniva effettuato dal "beccamorto" che procedeva, appunto, mordendo una parte del cadavere, solitamente l'alluce. Professione di prestigio, veniva tramandata di padre in figlio ed era rigorosamente vietata alle donne. Caso volle che il più famoso fra loro ebbe solo figlie femmine. Disperato, chiese una deroga e tanto fece che la ottenne. Malauguratamente, o fortunatamente, a seconda dei punti di vista, un giorno la figlia si ritrovò davanti un corpo mutilato delle gambe, tranciate dalle ruote di un carro. Imbarazzata, non sapendo cosa fare, studiò il corpo e prese una decisione destinata a cambiare il corso della storia. Infatti fu quel giorno che morì il "beccamorto" e nacquero le moderne Pompe Funebri.
(Il Bretone)
- Giovanni, andiamo questa sera faremo l'amore di gruppo...
- Bene. Quanti siamo?"
- Se viene tua moglie, siamo in tre!!!
Ci sono tre sintomi per capire se stai diventando vecchio.
Il primo è che perdi progressivamente la memoria.
Gli altri due non me li ricordo!
ENBOKID
Lo sapete qual è il colmo per Saddam?
...tagliare la corda!!
ResuRRection!
Un capitano dei carabinieri dice ai tenenti:
"Sentite a mia, dovete controllare tutte le auto che vanno a Marsala in Sicilia... Intesi?" e i tenenti "Sì, sì capitano intesissimi!"
Il giorno seguente i due tenenti si appostano ad un benzinaio e, come le macchine si fermano e aprono il tappo per fare benzina, loro iniziano ad annusare. Al che il benzinaio stupito fa:
"Ma perchè annusate la benzina delle macchine?"
E i tenenti:
"Il Capitano ci ha chiesto di controllare le macchine che vanno a Marsala!!"
TUPAC
Paure
Per due fidanzatini, dopo un periodo di approccio, giunge il momento di fare l'amore.
Lei: tesoro, mi raccomando, vai piano. Ho paura.
Dopo mezz'ora di sesso e un'ora di riposo, lei vince la timidezza e chiede:
- Tesoro, fammi ancora paura!
Altra mezz'ora di sesso seguita da il riposo di lui.
Ma evidente la cosa è piaciuta alla ragazza che dopo un po' chiede:
- Amore, fammi ancora paura!
Lui ritrova le forze e fanno ancora sesso.
Passa del tempo e lei, non ancora sazia, chiede per la quarta volta:
- Amore mio, fammi di nuovo paura!!
E lui: BBUUUUH!
ENBOKID
Prodi viaggia in auto con due "compagni": un indù e un islamico.
In aperta campagna, ormai notte, l'auto resta senza benzina. Una luce si vede poco lontano, c'è una fattoria. Il contadino non ha benzina, e non ci sono gli automatici, bisogna attendere l'alba e con il carro potrà portarli con un bidoncino.
Per la notte, ha solo una camera con due letti, il terzo dovrà dormire nella stalla.
Si offre l'indù: "Noi a calcutta dormiamo sul cartone in mezzo alla strada, la stalla andrà benissimo.
Tutti a dormire, ma poco dopo si sente bussare alla porta. E' l'Indù: "mi spiace, ma nella stalla c'è una vacca, per la mia religione sono sacre, non posso dormire accanto a lei".
Si offre allora l'islamico: "Sono abituato a dormire nel deserto, sotto le stelle, la stalla andrà benissimo".
Tutti a dormire, ma poco dopo si sente bussare alla porta. E' l'Islamico: "Mi spiace, ma nella stalla c'è un maiale, per la mia religione è un animale impuro, non posso dormire accanto a lui".
Quindi, prodi, suo malgrado, pur di poter riposare, si offre diandare lui nella stalla: "Io non ho problemi di sorta, basta che si dorma, che sono mooolto stanco, vado io nella stalla".
Tutto risolto, e tutti a dormire.
Ma poco dopo si sente bussare alla porta.
Sono la vacca e il maiale....!!!
Itangelo
Sapete cosa dice un pulcino nel forno?
PIO FOCO!!!
-angel-
Il transatlantico piu' grande del mondo, solca imponente il mare; ad un certo punto, un marinaio scorge una luce davanti la prua; preoccupato, lancia il messaggio: "tititi titi titi... siamo il transatlantico piu' grande del mondo ... spostarsi immediatamente altrimenti la collisione sara' inevitabile...."
Dall'altra parte: "titi titi... spostati tu!"
Il marinaio: "titi titi...attenzione, ripeto siamo il transatlantico piu' grande del mondo... spostarsi immediatamente, altrimenti la collisione sara' inevitabile ..."
Dall'altra parte: "titi...ti ho detto spostati tu!"
Il marinaio, corre a chiamare il comandante e lo avvisa dell'accaduto; il comandante, risentito, sale nella cabina di comando e con fare risoluto: "...ora vedremo, se mi sentiranno...titi titi...sono il comandante del transatlantico piu' grande del mondo ... spostatevi immediatamente altrimenti una tremenda collisione sara' inevitabile..."
E dall'altra parte: "titi titi...io sono Antonio, il guardiano del faro, fa come ti pare!"
anna
Tigri
Due bambini stanno camminando lungo un sentiero di un bosco. A un tratto uno domanda: "Perché fai schioccare continuamente le dita?"
"Per tenere lontane la tigri!"
"Ma guarda che non ci sono tigri in Italia!"
"Hai visto cha funziona?"
anna
3000 metri di altezza.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di portare a termine il volo usando solo quello di sinistra.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Abbiamo finito la benzina!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il carrello non si apre!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Atterra lo stesso sulla pancia, puoi farcela.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il timone di coda è saltato.
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: Padre nostro, che sei nei cieli...
anna
Sfigati si nasce
Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice: "Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere"
"No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."
((-: orzobimbo :-))
Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
((-: orzobimbo :-))
"Dottore, mi sta dicendo che per i miei problemi cardiaci devo smettere con il sesso sennò potrei morire per un infarto?"
"Eh, sì. Non ci sono altri rimedi farmacologici, purtroppo..."
"Ma scusi ho solo ventisette anni, sono nel pieno della mia giovinezza, come faccio a smettere di fare sesso? Diventerò un frustrato..."
"Non si preoccupi, le posso dare un consiglio. Si sposi e poi vedrà che la voglia le passerà da sola..."
dolce
Sai come si chiama la fascia antisudore di Zidane?
Guarnizione della testata!
Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".
((-: orzobimbo :-))
Sensazionale dalla campagna acquisti: la "Permaflex" ha ingaggiato il fuoriclasse Zidane per testare i suoi confortevoli matera...zz...ii!?!!
momy
Una mattina d'estate, in una biblioteca, un libro si sveglia e dice:
"Ah, mamma mia, che caldo che fa!"
E il libro accanto a lui gli risponde: "Eh, ti credo, ... dormi ancora con la copertina!!"
anna gr
I soldi
I soldi possono comprarti una casa,
ma non una famiglia.
I soldi possono comprarti un letto,
ma non il sonno.
I soldi possono comprarti un orologio,
ma non il tempo.
I soldi possono comprarti un libro,
ma non la cultura.
I soldi possono comprarti il cibo,
ma non l'appetito.
I soldi possono comprarti una posizione,
ma non il rispetto.
I soldi possono comprarti una medicina,
ma non la salute.
I soldi possono comprarti il sesso,
ma non l'amore.
I soldi possono comprarti l'assicurazione,
ma non la sicurezza.
Come vedi, i soldi non sono tutto.
Perciò, se ne hai troppi,
per favore mandali a me, immediatamente!
amore
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?"
"Sì, certo, se ti metti a dormire!"
Punti di vista
Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
"Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità ..."
"Si papà, però 'sto mare ... che schifo di grafica!", esclama il figlio.
anna
Una ragazza, sposata da poco, telefona in lacrime, alla madre: "Mamma, abbiamo avuto il nostro primo litigio, aiuto!"
"Va beh, capita anche nelle migliori coppie, è capitato anche a me e a tuo padre, vedrai che tutto si risolve!"
"Sì va bene, ma cosa ne faccio del cadavere?"
anna
La nazionale italiana di calcio, in germania per i mondiali 2006, visita il parco botanico di Dortmund. Terminata la visita, il gruppo si accorge che Totti è scomparso. Dopo lunghe ricerche, il giocatore viene ritrovato sopra ad un albero.
I compagni: "Francè, ma che fai li sopra???"
E Totti risponde: "Boh, sul cartello c'era scritto Salice..."
SingletonJames10
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!"
"Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci???"
anna
Per il decimo anniversario di nozze una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:
- Però... funziona davvero!
felice
Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama...
anna
Una comunista in Paradiso
Una comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro", e va nella sala udienze del tribunale divino, dopo mezz'ora arriva San Pietro, e l'imputato dice:
"Io ho sempre avuto fede, glielo giuro!"
San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?"
L'imputato: "Veramente no... ma cosa c'entra?"
Allora San Pietro si alza e dice: "Inferno"
In quel momento si vede la sua faccia e l'imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!"
E Silvio: "Nuova gestione!!!!".
una
Una vecchina va dal dottore e gli dice:
"Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice:
"Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."
emi
Una famosa giornalista americana, sta' facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e' la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?
Rispose la donna: "Le mine"!
((-: orzobimbo :-))
Lui: "Cara, ma perché non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?"
Lei: "... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio!"
((-: orzobimbo :-))
Come si chiama il nano di Biancaneve che le voleva tutte vinte?
MOGGIOLO!
Lo sapete come fa il ritornello della canzone preferita di Moggi?
"Mi telefoni o no, mi telefoni o no, mi telefoni o no, chissà chi vincerà..."
pallina pc
Visita di Berlusconi a Fiorano, la pista dove vengono provate le formula uno prodotte a Maranello.
Si avvicina a Montezemolo e fa:
"Caro Luca, oggi voglio proprio concedermi qualche giro con queste super auto."
Sconcerto totale tra i meccanici, che non se la sentono di contraddire il Presidente del consiglio, però Montezemolo, prova a dissuaderlo.
"Ma come!" replica Berlusconi "Osate dubitare delle mie capacità? Non sapete che io sono uno sportivo nato? Presto tuta e casco!!!!"
Tutto lo staff, aiuta il Presidente nella vestizione, lo mettono in macchina, poi danno gli ultimi consigli.
Berlusconi parte compiendo un paio di giri in assoluto relax, per poi fare un passaggio davanti ai box a velocità supersonica, era fatale! In fondo al rettilineo, sbandata paurosa, seguito da un fuori pista e poi incidente con distruzione totale dell'auto.
Immediati i soccorsi, con pompieri e ambulanze, ma quando gli addetti arrivano sul posto di Berlusconi nessuna traccia. Dopo varie ricerche uno dei Pompieri nota un contadino oltre la rete di recinzione con una vanga sulle spalle che guardava sul posto dell'incidente:
"Hei tu!" fa uno degli addetti "Hai per caso visto il pilota di questa auto?"
"Chi Berlusconi? E' volato oltre la rete da questa parte!!!"
"Allora? dove è adesso?"
"Sai! si era alzato dicendo che non era successo niente e che andava tutto bene, ma con tutte LE CAZZATE CHE DICE io l'ho sotterrato lo stesso!"
DELFINOBLU
- Papà sei sicuro che la pizza si fa così?
- Zitto Pierino e ritorna dentro il forno!
by ely93
Un automobilista entra nell'ufficio di vigilanza urbana di un paese di montagna:
"Ci sono vacche nere in questo paese?"
"No"
"Ci sono cavalli neri?"
"Nooo!"
"Allora devo proprio aver investito il parroco!"
Un tizio entra in un negozio di alimentari:
"Vorrei una confettura di frutta..."
"Arrigoni?"
"No anche a tinta unita!"
Due amici siciliani
Salvatore: "Ciao Pasqua' allòora cumm'e' l'Inghittterra?".
Pasquale: "Ah, Salvato' e' magnifica pero' ci sòno alcune cose che non ho ccapito".
Salvatore: "Dicci Pasquà dicci...".
Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia e le chiamano strittt!! I pummman alti, dduepiani e li chiamano bbass!!!!!! E fimmine alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante e le chiamano uommene!!! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY ma dico io che mincchia te ne fotte a tia onne vado io!!!"
"strongest" ;)
LEZIONE DI INGLESE
Per i principianti:
Traducete in inglese:
"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio Swatch?"
Ed ora ripetete la traduzione ad alta voce:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Per gli esperti:
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed in Inglese (sempre ad alta voce):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
Ora potete asciugare lo schermo del vostro computer...
((-: orzobimbo :-))
Donne stiamo più attente!! (lettera vera....)
Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa prendo il telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si, mi dica!?", rispose una voce sensuale.
IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! Io desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte...! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che vuoi! Che gliene pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."
((:- orzobimbo :-))
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"Papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!"
((:- orzobimbo :-))
Cosa fa Toro Seduto sul piede di Guerra?
.....
Scende!!! Prima che Guerra s'incazzi...
((:- orzobimbo :-))
Emergenza influenza aviaria. Morte 5 donne in Russia.... però si chiamavano tutte Galina!
Un soldato deve fare una esercitazione di mimetizzazone, deve sembrare un albero.
Allora prende il suo posto ma dopo pochi minuti ritorna e dice al maggiore:
"E va bene che un cane mi pisci sulla gamba, va bene che una coppia di innamorati mi scriva "ti amo" sul braccio, ma che un scoiattolo dica 'oh che belle noci una me la mangio adesso e l'altra me la porto a casa' no proprio no!!!"
Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi. Ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show:
"Guardatemi non e' il solito cappello! Hey, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopottutto, era il pappagallo del capitano. Un brutto giorno la nave affondo' e il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo. Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora. Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere:
"Ok, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave?"
((-: orzobimbo .-))
Macabra...
In viaggio da Roma a New York: "Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York". Superato lo Stretto di Gibilterra: "Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in avaria, ma niente panico, perché il vostro comandante anche con due soli reattori riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York". E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana: "Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla, purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico. Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza; spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il cuscino... ed inoltre... cortesemente... tenete ben stretti tra i denti i vostri documenti di identità... perché tutte le volte succede un casino per riconoscere le salme!!!".
((-: orzobimbo :-))
Dagli USA la Nasa ha comunicato di aver avvistato nello spazio una forma di vita orribile.
Dico io... che cavolo ci facevi nello spazio???
Due colleghi in ufficio.
- E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...
- Come è andata? Le è piaciuto?
- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"
((:- ORZOBIMBO :-))
Tra le signore bene di un salotto importante alcune ospiti stanno parlando degli hobby dei rispettivi mariti:
"Il mio è stato preso da una crisi di cultura: si è messo a studiare il cinese!"
"Capperi! Il mio invece costruisce acquari già da qualche anno!"
"Che spettacolo, il mio alleva bonsai... sempre preso, non sta più in casa, sempre tra i boschi a cercare alberelli da mettere in vaso"
"Il mio invece è SIFILITICO!"
Allo stupore generale di tutte le presenti fa eco dal fondo sala la voce di un uomo:
"Mariaaaaa!!! FI-LA-TE-LI-CO, Maria... Filatelico!!!"
DELFINOBLU
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla Chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!
((:- orzobimbo :-))
Una Fiat 500 ferma sulla A16 fa segno agli automoblisti di fermarsi per aiuarla. Ad un certo punto si ferma una Ferrari. L'autista della Ferrari chiede:
- Qual è il problema?
- Si è rotta la macchina e sono rimasto a piedi. Potresti darmi una mano?
- Certo, in che modo? Devo trainarti?
- Magari...
La Ferrari attacca la Fiat 500 e prima di partire l'autista della 500 dice:
- Non dimenticarti di non superare i 100km/h perché tu hai una Ferrari ma io una 500! Se supero tale velocià mi ritrovo senza ruote...
- Benissimo, quando io mi dimentico tu suona e io capisco che devo rallentare!
Partono ed è tutto ok. Dopo un po' però un'altra Ferrari affianca la Ferrari che stava trainando la 500 e prende in giro il guidatore a causa della bassa velocità. Il ferrarista generoso, colpito nell'orgoglio, inizia ad accelerare e di conseguenza inizia una "corsa": 100-150-180-200-250 km/h. Intanto l'uomo in 500 stava dietro e provava in tutti i modi a far rallentare la Ferrari: si affaccia al finestrino, lampeggia e suona ma nulla da fare!
Passano sfrecciando dinanzi un Autogrill e un signore si proccupa per l'incolumità degli altri automobilisti e chiama la polizia stradale.
- Pronto... pronto... polizia?
- Sì, dica!
- Correte subito. Sulla A16 ci sono due Ferrari che stanno facendo una gara e occupano tutta la carregiata ma la cosa più strana è che c'è una 500 alle loro spalle che non riesce a superarle...
Che cos'e' una lucertola?
Un coccodrillo uscito dalla lavatrice.
andrea (skeggia)
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c'è un'aria serena, siamo una famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a casa ha persino i cessi d'oro!"
E Santoro: "Vbbè andrò a farci quattro chiacchiere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d'oro?"
"I bagni d'oro? Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere?"
"Ma... Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato quel coglione che ha cagato nella coppa dei campioni, cribbio..."
((:- orzobimbo :-))
Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!
((-: orzobimbo :-))
Corso di marketing al femminile
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.
Corso di marketing al maschile
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
((-: orzobimbo :-))
VOTACCI
Un alunno torna con la pagella piena di voti orrendi:
"Quale scusa troverai questa volta" chiede la mamma.
"Sono indeciso tra l'ereditarietà e l'ambiente familiare!"
INGHILTERRA
In uno scompartimento di un treno viaggiano un americano ed un inglese, ad un tratto l'americano cerca di attaccar bottone:
"Certo che voi inglesi siete proprio chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che lei viaggia in mia compagnia, nello stesso scompartimento, e non ha provato a scambiare nemmeno due parole. Con la classica aria da superiore continua a far finta di leggere il TIMES... noi americani siamo molto più socievoli, più rilasati. Probabilmente avrà inciso il miscuglio tra i popoli che sono arrivati in America. Prenda me per esempio: ho sangue italiano, sangue francese, qualcosa di sangue indiano e anche la presenza di sangue svedese... lei che ne pensa?"
"Disinvolta sua madre... Sir!!!"
DELFINOBLU
Un uomo va dal dottore per una emicrania. Il dottore scopre che qualsiasi terapia non ha portato a nessun miglioramento.
"Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle è dato dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi faccio un bagno bello caldo, resto ammollo per un po' e poi mia moglie mi passa una spugna calda intorno alla fronte. Poi esco dalla vasca, prendo mia moglie e mi sforzo di fare l'amore con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Può provarci anche lei."
Due mesi più tardi il paziente ritorna, e dice: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e funziona, la ringrazio perché è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!".
E mentre sta per salutare il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei, ha veramente una bella casa!"
loeba
Blair, Scirac e Putin organizzano un vertice per discutere delle più importanti problematiche internazionali del momento, trovare le soluzioni più idonee ed adottarle di comune accordo. L'incontro si svolge a Londra. Ad una pausa dei lavori Blair invita i suoi colleghi francese e russo a visitare il British Museum. I tre si soffermano davanti ad un quadro che ritrae Adamo ed Eva coperti soltanto dalle classiche foglie di fico e con Eva che porge una mela ad Adamo. Blair afferma di vedere in quei due personaggi dei puri esempi di personalità britannica:
"Vedete il tipico atteggiamento di impassibilità di fronte alle avversità della vita?"
Al che Scirac risponde: "Pas du tout mon ami... non sono d'accordo, io vedo invece in loro la classica bellezza gallica! Guardate il seno florido di Eva e che curve ha!"
E Putin di rimando: "Mi spiace di contraddirvi entrambi ma è invece evidente che sono due russi!"
"Ah si, tu credi?" chiedono Blair e Scirac "E su cosa fondi la tua convinzione scusa, spiegaci perché a noi in verità sfugge un qualsivoglia particolare che possa far pensare alla Russia!"
"Ma è evidente se osservate con uno sguardo critico: scusate due individui, un uomo ed una donna, una coppia insomma ma nudi come vermi, si vede che muoiono di freddo, hanno solo una mela in due per nutrirsi... e sono convinti di essere in paradiso! Ma dai, ammetterete anche voi che stando così le cose non possono che essere russi!"
TIBERIO (Paris)
Sapete perché gli struzzi tengono la testa sotto terra?
... perché le talpe guardano film porno!!!
Ygorman
Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito: "Ugh!"
"Ugh!"
"Ugh!"
E continua così per dieci minuti, fino a quando uno dei due dice:
"Augh!"
E l'altro: "Adesso non cambiare discorso!".
((-: orzobimbo :-))
VODAFONE: gentile cliente la informiamo che per disattivare il servizio TUTTO GIRA INTORNO A TE basta smettere di bere!!!
Barzellette bonsai
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione... Grazie Liga.
Qual è il nome più bello per una ragazza? Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
((-: orzobimbo :-))
Un'aquila volteggia affamatissima sul Gran Canyon. Sono 4 giorni che non mangia ed è disperata. Ad un tratto vede un serpentello, laggiù tra i sassi. Fa una picchiata pazzesca, lo prende, lo ingoia tutto intero e lo manda giù. Il serpentello percorre tutto l'intestino dell'aquila, mette fuori la testa, vede il paesaggio laggiù, tira fuori la testa, si gira verso l'aquila e domanda:
"Scusa, a che altezza saremo adesso?"
E l'aquila: "Bha... 3.000, 3.500 metri..."
E il serpentello: "Cagherai mica adesso, vero?"
((-: orzobimbo :-))
In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva e'... che vuole fare sci d'acqua!!!"
IN SICILIA
Il piccolo Carmeluzzo: "Mamma, la maestra dice che la nostra famiglia è composta tutta da mafiosi"
Lei: "Non ti preoccupare, domani andrò a parlare con la preside"
Carmeluzzo: "Fai almeno che sembri un incidente"
ENBOKID